Вопросы с тегом «петрович» · страница 20

Из дневника пенсионера: "На юбилей гад Петрович подарил Камасутру. Изучил. Жизнь прошла зря".

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!

Представьте,что думает ребёнок,читая эту задачку.Пётр Петрович,живущий на 5-м этаже,ввинчивает в потолок своей комнаты крюк для развесистой люстры,длина крюка 25 см.Крюк уходит в потолок с постоянной скоростью 2 см в минуту.От потолка 5-го этажа до пола 6-го 15 см.На 6-м этаже в позе лотоса,в центре комнаты,сидит йог и рассуждает о бренности сущего.Вопрос: Через сколько минут Пётр Петрович услышит вопль йога?

Петрович не горячитесь,дочитайте до конца))

- Мне белого полусухого!
- Петровичу ну намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

— Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
— Петрович, да ты мутант!

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... но он его вылечил..

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня новогодний романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру- что еще за антисемитизм?
— Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
- Дали воду!

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

- Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.

Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!

Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?

Петрович, когда же ты, наконец, отремонтируешь мне стиральную машину?
- Ну, хорошо, я забираю ее в ремонт!
- А как же я?
- А вы барышня, неремонтопригодны!