Вопросы с тегом «петрович» · страница 15

— Петрович! Вы вообще газеты читаете?
— Да.
— А сколько Вы их читаете?
— Да, сколько в туалете оторву, столько и читаю...

— Петрович, а что такое бобслей?
— Не знаю. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это - скоростной спуск...
— Ну, так я ж и говорю, с бабами связано....

О пользе витаминов: только когда Петрович съел яблоко, у него появилась эрекция...

— Ты знал, что Петрович — амбидекстр?
— Кто-кто?
— Петрович....

— Петрович, а что, твоя жена во Франции бывала?
— Нет, это ее здесь какой-то козел научил....

Кaждой женщине нужен Гога, он же Гоша, он же Георгий Иванович, (Василий Петрович,Степан Ильич,Владимир Сергеевич...), который будет вывозить ее на природу,
чтобы она могла поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки ???)))

Входит в кабинет новый учитель и говорит школьникам-"Меня зовут Аркадий Петрович! Я-либерал!"..Встаёт Машенька-"Меня зовут Машенька,я либералка!"..Встаёт Петенька-" Я-Петенька и я тоже либерал!"..Встаёт Вовочка-"Я сталинист,мой папа сталинист,мама сталинистка и все мои друзья-сталинисты!"..Учитель-"А если бы твой папа был гей,мама проституткой,а друзья ворами?"..Вовочка-"Тогда бы я был либералом!".)))

— Петрович, поедешь на Мертвое море, не купайся там...
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным г@вном...

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 54—ти летнего Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах....

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.....

— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое...

Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка… — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

А мне нас@ать сказал Петрович... и бармен выполнил заказ....

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…
— Пауза… Нет такой песни!
— Ну как же — "Мой адрес не дом и не улица"…

Петрович обнародовал результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны он поливали березу водкой. Почки отвалились — что и требовалось доказать....

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать...
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

Приходит Иван к Петровичу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петрович говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядинка?"

— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы…
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить....

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд....

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Бл*, Петрович, застегни ширинку, придурок!

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом г*ндоне…

"Делу время, потехе час", — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке....

Устав искать свою вторую половинку, Петрович решил сменить тактику и теперь ищет свои три четвертинки....