Вопросы с тегом «петрович» · страница 17

Петрович танцует с Наташей:
— Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
— У меня все тело такое!
Петрович, в испуге отскакивая:
— Так мыться же надо, Наташа!

В очередной раз Петровича выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа предлагает:
— Петрович, есть возможность исправиться — заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет — да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет — да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю! (интрига!)...

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо Петрович решает подключиться к разговору:
— Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика х*й в ведро не помещается!

Напиваясь, Петрович не обращал внимания ни на внешность женщины.. ни на возраст.. ни на пол....

Петрович и молодой корнет развлекаются с дамами. Петрович напивается и падает мордой в салат. Его друг, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:— Вы знаете, а Петрович ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали... Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, Петрович на поляне сидит и цветочки в узор раскладывает, как икебану. Петрович поднимает лицо из салата: — Да, да я как *бану, мало не покажется...

— Петрович! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Танцует Петрович с Наташей... ну и гладит ее по спине и по заднице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
— Наташа! У Вас же х@й?!
Наташа:
— Нет, я с@у..

Наташа рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее гусары спорят — чей же это ребенок.
— Если заорет, когда родится, значит мой, — сказал известный своей скандальностью Дубровский...
— Если обделается сразу же, значит мой, — сказал трусоватый Оболенский...
— Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, — гордо произнес забияка Мерзавцев...
— Ну, а моего вы и так узнаете — сказал Петрович...
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет....(интрига)..

Захотел Петрович в «мужскую комнату», ну и отпрашивается у Наташи:
— Извините меня, я отойду...
И только отошел, возвращается и говорит:
— Нет, пожалуй опоздал....

Петрович весьма плох после перепоя... На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Петровиче, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер ч@ена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои… В смертный час — поп-п*дераст…

Танцует Наташа на балу с Петровичем...
— Петрович, у вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу нас@али!

Однажды Петрович танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
— Что это так пахнет?
— Вероятно, это мои портянки.
— Так снимите их сейчас же!
Петрович тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
— Петрович! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
— Да, вот они, я их в карманчик положил!

Утром Петрович покидает Наташу .
— Петрович, а деньги?
— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

У Петровича день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Петрович, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

Петрович и Наташа катаются на лодке по озеру. Наташа спрашивает Петровича:
— Скажите,Петрович,а вам не хотелось стать белым лебедем,грациозно скользить по гладкой воде озера?
Петрович:
— Вот ещё, охота в воде ж@пу мочить!

На балу Петрович подходит к Наташе и предлагает испить шампанского
Н:- вы знаете Петрович, когда я вижу как в бокале поднимаются пузырьки, мне думается о бренности нашей жизни!
П:-Тогда может пива?
Н:- Нет, от пива мне пер@еть хочется!

Однажды, сидя на званом ужине напротив старой графини, Петрович оплошал и взял вилку не в ту руку. "Фу, как некультурно!" - возмутилась старая графиня. Вот с тех пор о Петровиче и рассказывают всякие гадости....

Подошел как-то Петрович к своему денщику и спросил: "Сидор, как мне говорить с дамами?"
Ну, Сидор отвечает, мол, с дамами надо говорить о погоде, о музыке, о любви, о животных...
На следующий вечер гуляет Петрович в саду и видит даму с болонкой. Подходит к ней, пинает болонку под брюхо носком кирзового сапога и говорит:
- Низко полетела, сука, видать, к дождю... А у меня есть дома оргАн, пойдемте-ка потрахаемся.....

Попав в больницу Петрович сразу же получил кличку сомалийский пират, потому что спер чужое судно....

— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

Он и Она: - Маша, если ты выйдешь за меня - весь мир будет у твоих ног! - Петрович, ты задолбал. Твоя смена - ты и выходи!

Начальник нажимает на кнопку и говорит
своей секретарше: "Леночка, два кофе,
пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович,
вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от
домофона!

Но всех заткнул Петрович...
— Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!

В пункт приема стеклотары заходит Петрович:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет, сэр!

Петровича трудно найтu и легко потерять...
Нет, не потому, что он - такой незабываемый и прекрасный. Просто, он на местностu плохо орuентируется....