Вопросы с тегом «петрович» · страница 14

Петрович страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность....

...от Петровича понесла даже птица-тройка....

Петрович нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.....

..Петрович решил вызвать пр@ститутку.....Приехала бывшая ... одноклассница ..

На защите лабораторной у Петровича кроме мыльных пузырей, ничего не видно. ...

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Петровичу... .

Так вот откуда сгущенное молоко, Петрович?!?!

— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы. — Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить....

— Смотри, я единорог!
— Бля, Петрович, надень трусы!....

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме...

- Ну и почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?..
- Не знаю, Петрович, не знаю...

— Петрович, а вообще-то вы пьете? — Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Встречаются три уже немолодых мужичка и начинают о своих болезнях болтать..Один-"Я вот просыпаюсь ровно в 6 утра,а в 7 иду пописать и никак не могу,вот-к урологу записался!"..Ну а ты,Петрович?"--"Я тоже просыпаюсь в 6 утра,в 7 иду покакать и никак не могу-вот к проктологу записался!"..."Ну а ты,Семёныч?"---"У меня с этим всё нормально,ребята!!..Ровно в 6 утра писаю,как конь,в 7 какаю так прилично,вот только просыпаюсь я в 9 утра!"..)))

Встречаются три уже немолодых мужичка и начинают о своих болезнях болтать..Один-"Я вот просыпаюсь ровно в 6 утра,а в 7 иду пописать и никак не могу,вот-к урологу записался!"..Ну а ты,Петрович?"--"Я тоже просыпаюсь в 6 утра,в 7 иду покакать и никак не могу-вот к проктологу записался!"..."Ну а ты,Семёныч?"---"У меня с этим всё нормально,ребята!!..Ровно в 6 утра писаю,как конь,в 7 какаю так прилично,вот только просыпаюсь я в 9 утра!"..)))

Видео того, как Петрович пукнул в лужу, взорвало Интернет! Интернета больше нет....

Стоит в трансформаторе Петрович, дымится...А нечего было на провод мочиться!

Ничего не поделаешь. Немой Петрович так и остался сидеть в туалете с выключенным светом....

— Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж — это не так уж и высоко...

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!!!!!

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"…

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть мое предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь....

- Петрович, когда я вижу, как ты со Светкой гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!...

Криминальная хроника.
Петровичу, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам
полиции, что он не занимался хулиганством, а был в "активном поиске"....

Петрович пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных
супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит его
внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! ".....

-Слыхал Петровичу дали десять лет?
-За что?
-Да жену бросил....
-Не гони, за это срок не дают, я двоих бросал и ни чего....
-Так он с девятого этажа....