Проблемы с "оборотнями" в погонах и рейдерами? Ваши заявления ото всюду "футболят", покрывая преступников? "Отжимают" бизнес и фабрикуют дело? Введите этот адрес в верхнюю строку и узнайте, что Вам нужно сделать, чтобы проблемы ушли. http://www.compronet.info/InformationWarfare/. Не реклама. Против лома нет приема, если нет другого лома и все у Вас теперь образуется. Верно? )
Пример женской и мужской логики: - Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!
Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов
- Потому ,что время - лечит
Анекдот. Маньяк на приёме у психолога.Тот задает вопрос..-Два конца,два кольца,а посередине гвоздик?--Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили**---Речь вообще-то о ножницах.....--Ножницами прибили??Ооо,круто....
Нужен ответ мудрого человека, тупицы жмут "пропустить") Внимание-вопрос! Какими приёмами(образное слово) Вы пользуетесь чтобы устранить( усмирить) гнев в стрессовой ситуации?
Не вопрос. На приёме у пластического хирурга.-Доктор, скажите, какие в груди сейчас в моде? - Маленькие.- А у меня большие, и я очень стеснена в средствах. Может быть вы мне что-нибудь посоветуете? - Донашивать.
В ЛЮБВИ ,КАК НА ВОЙНЕ-ВСЕ ПРИЕМЫ ХОРОШИ?
Проблемы с "оборотнями" в погонах и рейдерами? Ваши заявления ото всюду "футболят", покрывая преступников? "Отжимают" бизнес и фабрикуют дело? Введите этот адрес в верхнюю строку и узнайте, что Вам нужно сделать, чтобы проблемы ушли. http://www.compronet.info/InformationWarfare/. Не реклама. Против лома нет приема, если нет другого лома и все у Вас теперь образуется. Верно? )
ПРО ТЕРАПЕВТА ПРАВИЛЬНЕЕ ТАК : - В УКАЗАННЫЕ ЧАСЫ ПРИЁМА Я БУДУ ПРИНИМАТЬ НЕ С 8.00 ДО 16.00 . А С 8.00 ДО 10.00. ПОСЛЕ 10.00 ПРОШУ В ПЛАТНЫЙ КАБИНЕТ . ДОМ НАПРОТИВ !
Выпил на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить
процедуру приема. Заходит бабка... Врач:
- Ф И О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х У Я.
- Чего?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.
Дорогое лекарство - нежность. Принимать каждый день по капле.. Добавлять по чуть-чуть во фразы.. Перед каждым приёмом речи.. Очень хрупкая упаковка.. Очень маленький срок хранения.. Только - в тёплом и светлом месте.. Только в любящем чьём-то сердце.
Проблемы с "оборотнями" в погонах и рейдерами? Ваши заявления ото всюду "футболят", покрывая преступников? "Отжимают" бизнес и фабрикуют дело? Введите этот адрес в верхнюю строку и узнайте, что Вам нужно сделать, чтобы проблемы ушли. http://www.compronet.info/InformationWarfare/. Не реклама. Против лома нет приема, если нет другого лома и все у Вас теперь образуется. Верно? )
Проблемы с "оборотнями" в погонах и рейдерами, а заявления об этом ото всюду "футболят"? Введите в верхнюю строку: http://www.compronet.info/InformationWarfare/ и узнайте, что делать. Не реклама. Против лома нет приема, если нет другого лома. Верно?
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть...
- Хорошо.... Приём окончен..
http://liubavyshka.ru/_ph/4/2/596590292.gifНаше настроение – штука переменчивая и зависит от множества факторов, но только в наших силах сделать его не просто хорошим, а замечательным, неповторимым! Для этого каждый из нас пользуется своими «приемами». А какие у вас фишки?
На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! 
На приеме у врача: — Доктор, у меня болит все! — Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит. 
Подруга считает, что хорошая жена никогда не накормит мужа разогретой пищей. Надо, мол, к каждому приёму пищи готовить свежее. Ещё в каких либо семьях придерживаются такого же правила?
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит ВСЁ!...
- Ну вы это загнули, батенька... На всё у вас денег не хватит. ))))
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. А как там обстоят дела в Тюмени?
На приеме у врача сидит женщина, вся в золоте , кольцах и обращается к нему - ,, Доктор , дайте мне таблеток от жадности - да по больше ! ,,
Хорошо, что у меня совсем нет здоровья для приёма наркотиков ...
Валентинки :
Анекдот:
Беседуют две подруги зрелого возраста, одна замужняя, вторая старая дева:
Замужняя:
- Ой ты знаешь мы так хорошо с мужем отметили Валентинов день, сходили в дорогой ресторан, заказывали дорогие деликатесы и вина, а потом дома оторвались по полной, как в молодости…А ты как провела праздник?
Старая дева:
- А я, чтобы отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к симпатичному гинекологу…
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.
⇢