Врач-проктолог профессионально занимается
ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВОМ
Вопросы с тегом «проктолог»
Интересно... Как вообще человек выбирает профессию гинеколога, андролога или проктолога?
Ну что за президент. Вот если бы проктолог сельский, торговка с рынка или на худой конец пьяный шаман, который в Москву шёл. И желательно с мутным прошлым, чтобы в извращениях принимали участия. Да? И чтобы мычать мог что-то плохо понятное про повороты на 360 градусов
Однажды моей подруге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумала, действительно, как так? Поэтому надо срочно кардиологам — инфаркт, проктологам — геморрой, травматологам — сломать себе руку, наркологам — начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
Доска объявлений : Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...)))
Если вы видите человека за 30 с засосами - это следы от присосок ЭКГ . А если на шее - то это уже следы удушения от шнура гастроскопии. А если на заднице, то вообще проктолог промахнулся
"Полупирожки" № 7.
+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать
+++
А если голову отрезать, -
уже не будет рыба гнить?
+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас
-Фима, твой дедушка был известным проктологом, твой папа успешный проктолог, а кем хочешь стать ты? - Сантехником, мама. - Сантехником?! Чтобы всю жизнь с дерьмом возиться?
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит...
у мужика запор третьи сутки, пошел к проктологу ему сказали прийти через 2 недели, точнее когда лопнет тогда и придет, так что ли ?
– Скажите, Фима, почему Вы стали врачом-терапевтом?
– Знаете ли, Яша, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога – слишком влюбчивый...
Хотите улыбнуться? Пожалуйста: > Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
> Имеешь журавля, а хочется синицу...
> В листве краснел хамелеон-дальтоник…
> Два раза попросил. Три раза согласилась...
> Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.
> Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.
> Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
> Мы трижды выпили, пока искали повод.
> Не вписывался муж в любовный треугольник.
> Немногих узнаёт в лицо проктолог.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
— Но-но! Не на входе, а на выходе!
Главный врач был жутким грубияном, каждое утро он отправлял гинеколога, проктолога и уролога по своим рабочим местам.
Всем пациентам мой мудрый совет:
Срочно болезнь отменяем!
Медиков ждет всех сегодня банкет,
С праздником их поздравляем.
Медсестры наденут пусть юбки короче,
Проктолог костюм прикупил,
Гуляет психушка до поздненькой ночи,
Минздрав весь сегодня запил!
Доктор, медбрат, санитарка, сестра —
Медики наши родные,
Будьте здоровы и вы, и семья.
И пусть уважают больные.)))
А если бы все профессии были бы на русском языке без использования заимствований?
Вот водолаз - все понятно! А как бы звучал гинеколог или проктолог?
Βыхoдят из пoликлиники три врача.
Проктолог- О мoй бoг, вoздух! Чиcтый вoздух!
Πатoлoгoанатoм:
- И люди! Живые хoдят!
Гинекoлoг:
- А главнoе лица! ЛИЦА!!!
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет… Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…
По анекдотику? Вы кем работаете? Проктолог, а вы? Гинеколог. Значит соседи?
Такое восприятие , что самые плачущие люди - это наши врачи ! По ком то плачут психиатры , по ком то наркологи , а по ком то проктологи !
Проктолог жмурится невольно, когда чихает пациент?
Встречаются три уже немолодых мужичка и начинают о своих болезнях болтать..Один-"Я вот просыпаюсь ровно в 6 утра,а в 7 иду пописать и никак не могу,вот-к урологу записался!"..Ну а ты,Петрович?"--"Я тоже просыпаюсь в 6 утра,в 7 иду покакать и никак не могу-вот к проктологу записался!"..."Ну а ты,Семёныч?"---"У меня с этим всё нормально,ребята!!..Ровно в 6 утра писаю,как конь,в 7 какаю так прилично,вот только просыпаюсь я в 9 утра!"..)))
Встречаются три уже немолодых мужичка и начинают о своих болезнях болтать..Один-"Я вот просыпаюсь ровно в 6 утра,а в 7 иду пописать и никак не могу,вот-к урологу записался!"..Ну а ты,Петрович?"--"Я тоже просыпаюсь в 6 утра,в 7 иду покакать и никак не могу-вот к проктологу записался!"..."Ну а ты,Семёныч?"---"У меня с этим всё нормально,ребята!!..Ровно в 6 утра писаю,как конь,в 7 какаю так прилично,вот только просыпаюсь я в 9 утра!"..)))
Где-то обитает проктолог с фамилией Долгопалец
Во время острой дискуссии главврач послал ГИНЕКОЛОГА, УРОЛОГА И ПРОКТОЛОГА по своим рабочим местам.