Как из маминой из спальни,
кривоногий и хромой
выбегает вдруг начальник
и бежит к себе домой.
Вслед за ним плешивый слесарь,
почтальон с одной ногой,
редкозубый хмырь профессор
и вспотевший постовой.
Кто то лезет из под шкафа,
кто то спрятался в матрас
и куда же смотрит папа
или он уже без глаз?
в (Г. ХАЗАНОВ)
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Есть ли среди вас или ваших знакомых профессора каких либо наук?Прошу отнестись к вопросу серьёзно!
Говорящая голова в "Руслан и Людмила", голова Иоанна Предтечи на блюде, голова Берлиоза на бале сатаны в Мастере и Маргарите, голова профессора Доуэля, наконец, голова Ленина на главной площади Улан - Уде. Видел ее в 1976г. Монстровато. А вы как?
Студент спрашивает профессора: - Профессор ! Будьте добры , объясните значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор ответил : - Представьте , что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная, молодая , пышногрудая девушка , а справа гомосек . Представили ? А теперь к дилемме : К кому вы повернетесь спиной ? 
Медик студент отвечает урок: Здесь у скелета был нос, здесъ пупок. Ниже, профессор, был некий предмет... -Не был, а бывал, - это женский секлет.
Я приготовил каждому индивидуальное блюдо: Профессору — сердце, а Эмми — милая, поэтому я приготовил ей пони!
Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает :
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
— Нет, я курил...
в знаменитом фильме Тинто Брасса ,Подглядывающий"Старый профессор говорил своему сыну" Женщинам не нужно что бы мы их понмали ,им нужно чтобы мы их трахали.." Женщины,профессор прав?
— А сколько времени ему осталось, Профессор?
— Где-то от минуты до миллиарда лет.
— Что ж, теперь можешь планировать, отталкиваясь от этого.
- Профессор, ну не понимаю я ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
Самый большой гуманист в истории человечества - император Центрально-Африканской империи Жан-Бедель Бокасса. Он так сильно любил людей...Однажды скушал единственного в своей стране профессора математики...
Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...
Принцы и принцессы!
Слушайте голос велений СОВЕСТИ
Положить конец БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ ЖИЗНЕТВОРЧЕСТВУ ДУХОВНЫХ бапрыг Саудовской Аравии.
Таблица Пророка Мухаммада – это структурализированная лингвистика открытых имен и слов, которым не может быть альтернативы. Поэтому мнение всякого рода профессоров политических наук, типа ректора Булгарской исламской академии Рафика Мухаметшина – это не более чем «пук» идейного содомита.
Таблица Пророка Мухаммада
Принцы и принцессы!
Слушайте голос велений СОВЕСТИ
Положить конец БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ ЖИЗНЕТВОРЧЕСТВУ ДУХОВНЫХ бапрыг Саудовской Аравии.
Таблица Пророка Мухаммада – это структурализированная лингвистика открытых имен и слов, которым не может быть альтернативы. Поэтому мнение всякого рода профессоров политических наук, типа ректора Булгарской исламской академии Рафика Мухаметшина – это не более чем «пук» идейного содомита.
Таблица Пророка Мухаммада
Советский философ, д. ф. н., профессор МГУ- М. К. Мамардашви́ли в своей работе обращается к своим читателям…
«Я хочу повторить блаженного Августина, который говорил,
что его ужас охватывает при одной только мысли,
что он снова может оказаться молодым.
И я действительно ни за что не хотел бы,
чтобы мне было сейчас 17 лет…….
Ну представьте современный мир и себя в нем.
Вы хотите жить в нем молодым?»
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
Настоящая фамилия отца Медведева - Мендель. родился 14 сентября 1965 в ленинграде в «простой» семье, по паспорту русский. Отец — Аарон Абрамович Мендель, профессор, по паспорту русский. Мать Циля Виниаминовна, филолог, по паспорту еврейка. Это первоначальные имена от рождения.
Отметим, что сокрытие еврейского происхождения Давида Аароновича Менделя («Дмитрия Анатольевича Медведева») чекистскими СМИ России является грубейшим проявлением самого махрового, оголтелого государственного антисемитизма
Все мы, конечно, наслышаны, что китайских чиновников-взяточников пачками казнят на стадионах при большом скоплении народа. Вот и вздыхаем частенько: эх, если бы и нашим коррупционерам пускали пулю в затылок в «Лужниках» под прицелом телекамер, тогда бы Россия зажила! Правда, когда лет пять назад я после рюмки чая завел разговор на эту тему с заезжим пекинским профессором, тот усмехнулся: « Наивный! Своих у нас не расстреливают!»
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Старый , бородатый анекдот: Алкаш в мятых штанах делает профессору мат...на кону бутылка портвейна))) Что то можно прибавить или убавить на современный лад?
⇢