Вопросы с тегом «рабинович» · страница 4

Рабинович , зачем вам столько денег ? Мы же идем к коммунизму !- А на обратный путь ?

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо..

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

- Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?

- А мы что, покупаем или продаем?

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Звонок в контору одесского завода:
- Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
- Рабинович ушел по цехам...
Немного погодя, обиженно:
- Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шо тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать.

В адвокатскую компанию «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании?
— изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию...

Рабинович, ну как вы?

— Как мост...

— В смысле?

— Разведён, одинок, и заезжен.

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь. Ю Никулин

СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ : " Ой, Рабинович, ваша рожа таки напоминает мне Париж!!!....-- И таки шо?... -- Так и хочется съездить!.."

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом! — Не слышу, Моня! — Я говорю: иди, спи с богом! — С кем спи? Я не слышу! — Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. — Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?

- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить? Почему сразу тратить?!

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.

- Шо, ви сказали, у нее таки запало?

- Иссяк.

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Рабинович, а вы случайно не еврей? - Еврей! Но не случайно.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

Когда, к Науму Лазаревичу Рабиновичу, приходит налоговая инспекция, таки он на своей яхте, гребёт вёслами, шоб они думали, шо то у него байдарка...

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Hет, но спасибо за комплимент!

На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".