Вопросы с тегом «рабинович» · страница 3

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!.

Решил на старости лет Рабинович сделать обрезание. Ну пошёл он, сделал всё как надо.А друзья его потом и спрашивают:" А ты как делал обрезание, по анестезией?" А Рабинович и говорит:" " Под микроскопом."

Анекдот. ...- Рабинович решил на старости лет сделать обрезание. Вот сделал он обрезание, а друзья потом и спрашивают его:" А ты как делал обрезание, под наркозом?". Рабинович отвечает:"Нет, под микроскопом."

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.!?

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Рабинович, ты что такой грустный? — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.?

Почто я не в Израиле родился ? Играл бы на скрипке и был бы не Вовочка , а Рабинович...

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка.
— Из-за недостатка чего?
— Из-за недостатка доказательств.

- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.
А вас достают страховые агенты

Говорят что завтра день рождения Рабиновича.
Он из Одессы

Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабинови­ча и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму.

Встречаются два еврея.
- Йосиф, вы знаете, в городе поставили памятник Хаиму Рабиновичу, Неизвестному солдату.
- Хм. А почему, мне таки интересно, Неизвестному?
- Да, видите ли, неизвестно, был ли он солдатом.

— Рабинович вы натурал или гей?

— Таки шо?

— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Советский Союз. 50-е годы. Заключённых выпускают из тюрьмы после смерти Сталина. Открывают первую. -За что сидишь? - Я сказал, что Рабинович враг народа. Открывают вторую. - За что сидишь? - Я сказал, что Рабинович не враг народа. Открывают третью. Тебя за что посадили? - Я не знаю. Я - Рабинович!

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: — Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович? — Нет! — фыркнул тот. — Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто! anekdotov.net

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.

Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

У следователя :,,Рабинович!!!!!! Вы зачем обьявили репортерам что банк ограбили на 20млн $ , а в протоколе указали 10млн $? ,, .......,, Пусть у этого поца . дома будет таки страшный скандал,, / Еврейская майса/

Я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны!))

Мужик со страшного бодуна. Все
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

Скажите, кто болще удовлетворен: Рабинович, у которого щестеро детей, или Абрамович, у которого щесть миллионов долларов?--- Таки-тот, у которого щестеро детей!---- Почему? -- Тот, у которого щесть миллионов, хочет еще!!! Как вы думаете, кто болще удовлетворен???

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Одесса. Советское время. Экскурсия по городу. Посреди площади памятник. Мужик. Экскурсовод поясняет: это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Иосифовичу. Один из экскурсантов спрашивает: как так, фамилия известна, фамилия есть, имя есть, отчество известно. Экскурсовод отвечает: видите ли, доподлинно неизвестно, был ли Рабинович матросом....