— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
А правда что...? Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана ( Еврейская Автономная область) направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
Алекс, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!.
Решил на старости лет Рабинович сделать обрезание. Ну пошёл он, сделал всё как надо.А друзья его потом и спрашивают:" А ты как делал обрезание, по анестезией?" А Рабинович и говорит:" " Под микроскопом."
Анекдот. ...- Рабинович решил на старости лет сделать обрезание. Вот сделал он обрезание, а друзья потом и спрашивают его:" А ты как делал обрезание, под наркозом?". Рабинович отвечает:"Нет, под микроскопом."
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
!?
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь. 
Рабинович, ты что такой грустный? — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.?
Почто я не в Израиле родился ? Играл бы на скрипке и был бы не Вовочка , а Рабинович...
— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка.
— Из-за недостатка чего?
— Из-за недостатка доказательств.
- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
А вас достают страховые агенты
Говорят что завтра день рождения Рабиновича.
Он из Одессы
Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму.
Встречаются два еврея.
- Йосиф, вы знаете, в городе поставили памятник Хаиму Рабиновичу, Неизвестному солдату.
- Хм. А почему, мне таки интересно, Неизвестному?
- Да, видите ли, неизвестно, был ли он солдатом.
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
Советский Союз. 50-е годы. Заключённых выпускают из тюрьмы после смерти Сталина. Открывают первую. -За что сидишь? - Я сказал, что Рабинович враг народа. Открывают вторую. - За что сидишь? - Я сказал, что Рабинович не враг народа. Открывают третью. Тебя за что посадили? - Я не знаю. Я - Рабинович!
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: — Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович? — Нет! — фыркнул тот. — Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто! anekdotov.net
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
У следователя :,,Рабинович!!!!!! Вы зачем обьявили репортерам что банк ограбили на 20млн $ , а в протоколе указали 10млн $? ,, .......,, Пусть у этого поца . дома будет таки страшный скандал,, / Еврейская майса/
Я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны!))
⇢