Вопросы с тегом «рабинович» · страница 2

Рабинович у врача: — Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой. — Мешаете близким? — Нет, я живу один. — Так разговаривайте на здоровье. — Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

"В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем, выправив ему паспорт с нужной национальностью.
Делегация расположилась в директорском кабинете. В беседе постепенно дошли до вопроса, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. То есть, как это уехал в Израиль?!" -

— Рабинович, можно ли построить в Израиле коммунизм? — Зачем нам, такой маленькой стране такое большое счастье?

— Рабинович, ѓоворят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
— Ну, таки шо я вам скажу... С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и поѓромче!

Вопрос такой : почему у каждого мужчины в России , отчество должно оканчиваться на три буквы "ВИЧ"? И следующий тут же : почему евреи , когда бежали из Германии , брали фамилии с таким же окончанием , типа Рабинович, Абрамович ? Что это означает ?

Рабиновича штаны
Рабиновичем полны

Новый закон Архимеда-Рабиновича "полное тело принимает ванну дешевле" потянет на Нобелевку?

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире! ".
— Моня, не "сщастья", а счастья.
— Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет щастя в этом мире!".
- Моня, не "щастя", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Памятник на третьем одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже — маленькими буквами:
"Своей жене Саре"

В военкомате на медкомиссии: -Рабинович! -Я! -Подошёл! Спустил трусы! Повернись! Нагнись... Годен! -А шо вы в лицо мне это не могли сказать?

– Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить? – Таки, поднимут акцизы на алкоголь... – А если и пить бросят? – Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог? — Таки, а шо ви хотели? За счет одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

Телефонный звонок. — Общество «Память» слушает. — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: - Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен! Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

— Рабинович, сейчас все говорят о политике, а вы со своим парикмахером почему то говорите только о погоде? — Вы хотите чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

- Рабинович, что то вы в последнее время стали такой подвижный, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? - Да, собака сдохла, а столько корма осталось… не выбрасывать же!?

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Рабинович приходит к врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо , полтаблеточки в день достаточно. - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…

Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
— Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
— Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
— Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

- Циля, к нам сегодня придут Рабиновичи, так что прячь серебряные вилки.
- Думаешь, таки, украдут?
- Думаю, узнают.