Вопросы с тегом «сеанс» · страница 4

Проведем сеанс спокойствия.Закроем глаза и произносим Оооооомммммммммм....открываем и плавно с нажимаем на спусковой крючок))!

Убедительная просьба к отдельным членам этого сайта - не писать мне в личку о сеансе видеосвязи,Я не врач ринеамотолог,чтобы приводить в чувство вас пестик,и советую подумать о последствиях заболевания рук (о стакане воды) чтобы ваша последняя капля от стряхивания попала в трусы а не по трубочки да в баночку,ПОМНИТЕ,использование пестика не по инструкции может ввести его в кому.

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное — уснуть во время сеанса.

Это точно, сны и то круче современных фильмов...)

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Катастрофа Ан 148 11 февраля 2018 года Регресс сеанс . Слушайте..понимайте. Ну и традиционно--знак вопроса ??

Катастрофа Ан 148 11 февраля 2018 года Регресс сеанс . Слушайте..понимайте. Ну и традиционно-вопрос?

Какой врач во время сеанса чаще всего вас обнимает,но поцеловать не может???

.Необычный способ лечения диабета вычитанный много лет назад из целительного журнала: Ложимся на спину. Закрываем глаза. Представляем большой белый круг который постепенно розовеет и превращается в круг красного цвета. Далее воображаем обратное - красный круг постепенно розовеет и превращается в круг белого цвета. И так в течении продолжительного времени несколько раз за сеанс. И так каждый день до результата. Нужно натренировать свое воображение до отчетливого видения цветов. Попробуете?

Если вы опасаетесь за свое будущее, не можете принять сложное решение или не доверяете людям в вашем окружении, ясновидение может разрешить все эти проблемы. Мне 47 лет, я долгие годы провожу сеансы по телефону, что стало очень удобным для людей, которые обращаются ко мне регулярно. Ведь довольно просто при возникшей сложной ситуации набрать мой номер и получить консультацию и принять решение на месте.Со мной вы смело пойдете по жизни, не боясь причудливых сюрпризов судьбы.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется ...???????

Тормози,девочка,слишком крутой разгон.
Губишь себя безрассудно и неоправданно.
Тело твое струна,в груди горький ком...
Сильные девочки тоже бывают слабыми.
Перестань,девочка,глупо себя жалеть.
Драгоценное время тратить на"самоубитие".
Над тобой потешается даже старуха-смерть,
Приходя на сеансы"душевного самовскрытия".
Полюби,девочка,прежде-себя саму-
И прости всех тех,кто был причиной страданий.
И наплюй на все мнения,слушай себя одну!
Говорят,бриллианту прощаются острые грани.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что господа курильщики,за долгую жизнь придется поеб...ся!))))))

Кинотеатр. Вдруг посередине сеанса девушка поднимается и обращается к своему парню:
Д: Идем домой!
П: Еще же фильм не закончился!?
Д: Я сказала, идем! Мне голову нужно помыть!!!

Что делать ,если Жена пришла с сеанса омоложения и попросилась на ручки ?)

У кого болит спина? Делаю оздоровительный массаж,уже после третьего сеанса Вы будете чувствовать себя гораздо лучше.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!

КАКОЙ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, 26 Июня 2017 г.?? 1. День рождения зубной щетки!"(Ей исполнилось сегодня 519 лет!!) далее 2." День теней на стене!"( кто боится своей тени?)....и на закусочку 3. "День спиритизма!" А ВЫ ПРИНИМАЛИ УЧАСТИЕ В СПИРИТИЧЕСКИХ СЕАНСАХ?

Как поговорить с духами без сеанса спиритизма и доски?

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

Восьмой билет на сеанс!...
Анекдот:
Кассир в кинотеатре:
– Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
– Так там на входе стоит какой-то придурок и всё время его рвёт!...

детский сеанс закончен.....до новых встреч.....

Народ. Сегодня добивать тату...Сеанс 5,5 часов... Чем себя обезболить?

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, но я ведь сделала тебе минет!
— Мне?????!!!

Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак.
- Дорогой, как тебе на том свете?
- Да хорошо, все в порядке…
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!