Вопросы с тегом «стакан»

ты сможешь убить человека за стакан воды если от этой воды будет зависеть жизнь твоего близкого?

Лежит старушка при смерти, пьет только молоко. Дети решили добавить ей виски в молоко. И каждый следующий день понемногу увеличивали количество виски, уменьшая количество молока. Через месяц когда в стакане был только чистый виски старушка его выпила, встала с кровати и говорит: "Никогда не продавайте эту корову". До скольки лет прожили ваши бабушки и дедушки?

Выступает силач в цирке. Берёт лимон и выжимает в стакан
сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой
человек и из того же лимона ещё ТРИ стакана выжимает. Силач спрашивает:
Как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!

все знают как отличить оптимиста от пессимиста.....у первого стакан наполовину полон, у второго наполовину пуст. вопрос: а если налить полстакана водки? что скажет оптимист?

все знают как отличить оптимиста от пессимиста.....у первого стакан наполовину полон, у второго наполовину пуст. вопрос: а если туда налить водку? что скажет оптимист?

Вот такая красота прямо у нас во дворе. Приятно посидеть со стаканом кофе или просто поболтать . А что в вашем дворе? Фото приветствуются

Наш граненый стакан придумали американцы, а первым грохнул о землю Петр I.
Когда есть, что выпить, но нет повода, наш изобретательный народ уже много десятилетий отмечает день граненого стакана. А между тем такая дата — день рождения стакана — существует. Причем отмечать ее, уважаемые читатели, надо 11 сентября, и всего один раз в год.Доподлинно история происхождения этой даты неизвестна, но, по некоторым данным, именно в этот день в 1943 году с конвейера одного из старейших в России стекольных заводов в городе Гусь-Хрустальном Владимирской области сошел обновленный граненый стакан. Почему обновленный? Да потому, что гранчаки существовали задолго до этого дня, а тогда стакан лишь обрел новую форму, которая сделала его одним из символов Советского Союза. Зачем в разгар войны обновлять стакан, спросите вы. Чтобы ответить на этот и многие другие вопросы, а заодно устроить вам еще один законный повод выпить, мы решили разобраться в судьбе граненого стакана.

Летят ворона с волком в самолете.
Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды.
Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется та же ситуация.
Волк спрашивает у вороны:
— Ворона, ты что делаешь?
Ворона:
— Выпендриваюсь.
Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета.
Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:
— Волк, а ты что летать не умеешь?
Волк:
— Нет.
Ворона:
— А чего ж тогда выпендривался?!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. anekdotov.net, На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Пить будешь? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Пить будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим? — Да-ааааа...

Тут вот как то спрашивали, стакан наполовину полон, или наполовину пуст? У меня встречный вопрос, лобок наполовину лыс, или наполовину брит?

Стопор забылО закрыть снова на стакане ,, боярышник и сухой, куриный помет ВО Бомбонуло Фёклу Захарову

теория «стакана воды»....кто ей следует ????

"Летят в самолёте ночной волк и ворона.
Ворона вызывает стюардессу, просит стакан воды, набирает воду в клюв и выплёвывает на стюардессу.
Стюардесса вытирается и уходит.
Проходит время и история повторяется.
Волк спрашивает:
- Ворона, что ты делаешь?
- Вы#бываюсь!
Волк решил тоже повы#бываться.
Вызвал стюардессу и сделал то же самое, стюардесса не выдержала, вызвала двоих огромных стюардов-медведей, они взяли и выбросили волка и ворону с самолёта.
Те летят вниз и ворона спрашивает:
- Волк, а ты летать-то умеешь?
- Эээ, нет!
- А х#ли же тогда вы#бывался?!"
Напоминает ситуацию со страной 404, когда вся она сидит на внешних поставках вооружений.

Кто автор стиха?Мне запрыгнул беляш на колени,
И на плечи рогалик залез,
Потолок облепили пельмени,
Ждут, когда распылю майонез.
Вкусный борщ, как багровые реки,
Ожидает меня на плите,
Свой черед стерегут чебуреки
Оказаться в моем животе.
Я на кухне с отвагой немалой
Объявил жирной пище запрет.
С чесноком аппетитное сало
"Не сегодня!" сказало в ответ.
По квартире мясные рулеты
Проползают на сочных краях...
Шла вторая неделя диеты
Без турноверов и кулебяк.
В гарнитуре, где полки с печеньем,
Лучших сладостей оргкомитет
На собрании принял решенье:
К чаю дать самый сладкий щербет."Результат не всегда быстротечен
В достижении светлой мечты!"
Утешаюсь и кушаю гречку,
Запивая стаканом воды.
Перед сном зажую чёрствый финик,
На щеках слёз оставив следы,
Ровно в полночь нырну в холодильник,
В океан калорийной еды.

Соноселикафобия (cenosillicaphobia) – боязнь пустого стакана....хрен выговоришь...а болезнь серьезная..

От вопрос - на кого это рассчитано? Почему все поголовно должны хотеть этой советской воды с сиропом за три копейки? Прям вижу, как я страдаю без этого туберкулезного стакана с налетом от толком невымытого автомата

— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем...- !??

Делюсь классным советом чтоб не покупать Спрайт или Фанту возьмите лимон или апельсин проткните его ножом выдавить в стакан сок положите две или три ложки сахара чайных и налейте немного воды газированой размешайте и долей те полный стакан холодной газировкой вкус идеальный и без химии?

Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой.
В толпе могучих сыновей,
С друзьями, в гриднице высокой
Владимир-солнце пировал;
Меньшую дочь он выдавал
За князя храброго Руслана
И мед из тяжкого стакана
За их здоровье выпивал.
Не скоро ели предки наши,
Не скоро двигались кругом
Ковши, серебряные чаши
С кипящим пивом и вином.
Они веселье в сердце лили,
Шипела пена по краям,
Их важно чашники носили
И низко кланялись гостям. Слилися речи в шум невнятный;
Жужжит гостей веселый круг;
Но вдруг раздался глас приятный
И звонких гуслей беглый звук;
Все смолкли, слушают Баяна:
И славит сладостный певец
Людмилу-прелесть, и Руслана,
И Лелем свитый им венец.

философия на тему стакана...) Буддизм: стакана, на самом деле, нет. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред. Ислам: нет стакана кроме стакана. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей. Фрейдизм: в детстве вам недоливали. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

На ночь лучше стакан соды, Промывает мозг по нотам?

Вот за что вы меня не любите? Я никогда не пью чай с ложечкой в стакане.

Гуляли ляли по тверской, А Слава пел мол холостой, Поем страна Еханесбург, И нах на тюрьма лопух, Ведь дефки любят шик всегда, А это просто лабуда, Нальешь стакан и мир чудес, А Слава прыгал словно бес, Да получил шалав тот лес?

Люблю на звезды я смотреть, Да в телескоп всегда глядеть, Нальешь себе стакан один, Там НЛО и видишь мир, Нальешь другой и обомлеть, Там до звезды уж так лететь, Нальешь уж третий до конца, Сияет из окна звезда, Подумаешь вот чудеса, Коньяк прям тянет в небеса, Конечно лучше уж 7 звёзд, Там больше в небе ярких звёзд?

Мне плевать, наполовину пустой стакан или наполовину полный, мне интересно, кто выпил вторую половину моего стакана?