Вопросы с тегом «сука» · страница 34

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, сука, гордая!

я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила:

- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Еду в трамвае. Заходит бабка и давай ругать водителя почём зря.Молодая женщина попыталась тихо старуху успокоить. Та ей в ответ отборной руганью, сука и т.п. Все в шоке. За неё заступается мужчина и получает свою порцию ругани, в трамвае гнетущая тишина.Только один мужик посмеивается. Бабка вопит, что всех покарает Николай Угодник. Тут мужик, который посмеивался, как рявкнет:《Уймись, старая！Накажу！》Та аж присела:《Ой, кто это？》《Николай Угодник！》 Весь трамвай рухнул от хохота！Прямо отлегло！

не влезаю в джинсы
испытал я стресс
прикупил тортик
тортик сука влез

катя в инстаграме
постит неглижи
да такие сука
хоть экран лижи

если грач не сел бы
словно на суку
я б и не заметил
что ещё могу

Трудно быть последней Сукой, вечно кто-то пристраивается сзади. М. Жванецкий

Жена взяла отпуск на 2 недели и уехала к родителям в деревню. Проходит 2 недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кострюлю из под пелеменей, в комнаты не заходил убираться не надо. Порядок сука за 15 минут. Вывод: в доме срёт жена! Согласны?)))

Жизнь - даётся один раз а у котят бывает девять . Вот сука как не справедлива

Поняла такую вещь: Я веду себя с людьми так, как они ведут себя со мной, и теперь понятно, почему одни считают меня сукой, а другие - хорошим человеком!)))

МаЛьЧиКу пОлечиЛи зуБы у стАмотолоГа, еГо заБиРаеТ МаМа:
- СыНуЛя, а чТо тЁтЕ наДо сКаЗать?
МаЛьЧиК сКвоЗь сЛёзы:
- Сука! ))

Прощайте врагам всё!
Пусть подавятся, суки...

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, СУКА!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился..

Ёбаный в рот, это же ахуеть просто сука можно! Блять ну это пиздец какой-то! Это-же надо быть такой ебучей конской залупой как я! Внатуре, кончина ебучего осла блять! Я прям диву даюсь, что в штаны двадцать лет подряд не ссусь!

Как зовут суку Путина?

"-Я же знаю,что нужен тебе как воздух...
но ты же,сука,умеешь не дышать.."

Перекопали все дороги суки )А сами на вертолётах летают!Ну должно же быть всё как то поступательно ,а не одновременно?)Вот у меня на курсе было пять баб -ну я же не хотел с ними переспать одновременно ?))

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало, вообще, сука, кривое! Ф.Раневская. Вы придерживаетесь таких принципов?

Русские женщины САМЫЕ КРАСИВЫЕ В МИРЕ, но сука САМЫЕ СТРАШНЫЕ В ГНЕВЕ.

Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, cука, его.

Когда уже отпустит сука любовь?

Мужчины все такие странные? Сначала всё говорят: " Ну я тебя перевоспитаю!", а потом: " А ты раньше не была такой сукой!"

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!

Захожу на свою страницу, а там висят 4 cообщения от неизвeстного мужика: 1 — Привет красавица, ты супер крaсотка!!! 2 — Чё не отвечаешь? 3 — Oтветить лень, овца? 4 — Я тебя найду, сyка, твaрь… Блин, мужик, прoсти чтo ты из-за меня сам с сoбой пoругался, нo ты не переживай, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!