⇢
Одна девочка взяла и выкусила из меня хорду,
Обметала дырку на шее нитками, залезла туда сама.
Я могу ходить и бегать, занимаюсь спортом,
Но когда она вылезает и, к примеру, ложится спать,
Я обмякаю на спинке стула пустым костюмом.
Глазами лупаю глупо. Шевелю немного пальцами ног.
В остальном беспомощен – пугаюсь любого шума.
Только-только в подъезде скрипнет чей-то замок,
Я пытаюсь рот разинуть в крике, будто мне больно.
От былых возможностей пасти доступна едва ли треть.
Я шепчу. Она просыпается, трет глаза недовольно
И бежит мной в прихожую, чтобы в глазок посмотреть,
Нет ли там жуткого. Потом на кухню попить водички.
В туалет, бывает, заскочит, я стесняюсь тогда ее.
Просто так уже не заснуть – сигареты, спички,
Дым, огонек, пепельница. После уже идет
В кровать обратно, потягиваясь, потакая моей зевоте,
Повесит на стул успокоенного, нырнет в одеял вигвам…
И дело в чем – пускай страшно, но я-то совсем не против.
Потому что оно, наверно, и есть эта, ну, как ее там?
Вопросы с тегом «туалет» · страница 20
Как называется танец мужчины перед туалетом?
Например, ради чего вы всю оставшуюся жизнь готовы невкусно кушать и пользоваться общим туалетом/душевой на несколько семей?
Не секрет, что в общественных туалетах некоторые граждане любят что нибудь писать на стенах. А вот есть ли надписи и в женских туалетах ?
Старый советский анекдот на новый лад!
В городе , после карантина, открылся , наконец, ресторан. Посетители обратили внимание, на изменения во внешности официантов. К традиционной униформе добавились три детали: белые перчатки, серебряная ложечка в нагрудном кармане и серебряная цепочка на поясе (как у карманных часов), но вторым концом уходящая в ширинку.
На вопрос, что всё это значит, метрдотель пояснил: «У нас сейчас приняты повышенные санитарные нормы! Обслуживание только в перчатках. Когда официант несёт вам заказанное блюдо, туда может попасть муха. Раньше официант удалял его пальцем, а сейчас он достаёт из нагрудного кармана серебряную ложечку и удаляет муху, а ложечку снова в карман.
Что же касается цепочки, так официанты тоже люди, им иногда в туалет нужно сходить! И на это случай есть серебряная цепочка. Расстегнул ширинку, дернул за цепочку и... ! Посетители дружно выдохнули: «А обратно как?» Метрдотель усмехнулся... Вопрос: что ответил метрдотель?
Распространенье наше на планете особенно заметно в далеке...В общественном Парижском туалете я видел надписи на русском языке.
Вы помните времена когда в туалете обязательно были газеты? Вы прекратили их читать? Когда последний раз пользовались?
если бы Вас спросили почему возле 
пивной нет туалета? что бы Вы ответили?
Император Николай I приказал повесить в туалете портреты своих предков. Он обосновал свой поступок тем, что в трудную минуту ему приятно ощущать поддержку родственников. Кроме того, Николай Павлович перенес в нужник (туалет) ……….. Что он перенес. Подсказка многие из нас тоже любят это в нужник.
Хотелось бы знать из любопытства, как вы относитесь к тому, когда люди неважно свои или чужие, после туалета не моют руки? (Мне это не приятно )
Из хороших новостей наши космонавты восстановили работу туалета в российском сегменте космической станции . Внеземные сантехники )?
почему Вася спал на полу в туалете?
Тут одна мадам написала. "Целебное ничегонеделание" рядом с любимым. Её муж смотрит футбол, а она сидит рядом и скучает, ни книгу не читает, ни слова сказать не смеет, просто сидит рядом. Типа как девки по одной штуке в туалет не ходят. Типа ему приятно, что она рядом. Но ей безумно скучно и куча несделанных дел. Но из любви она сидит. Приносит в жертву свои интересы и свое время. Мужчина, дорогой, тебе реально это нужно?!
Вот просидел в ткалете пол часа. всё думал-думал. додумался до адронного колайдера. и вещё дальше пошёл.. пля так ничего и не выгло. пол часа как рккой под хвост. ну вот на фига я в туалет зашёл. если выхода нет.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев? - Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
«Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать» Счастье – это мелочи, и вот такая приятная мелочь тоже способна порадовать?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». экономно?
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
а Вы и в туалете с компом не расстаётесь?
Почему все самые умные мысли именно в туалете получаются. А?
Несвежий яд, - подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета. Как повезло прошептал Навальный живой лишь дрисанул буквально)?
Вот мне тут нечаянно удалось подслушать (в туалете случайно перепутал) разговор двух курящих барышень... Правда это, что женщины любят, когда им говорят, что они красивые невпопад? А если во время ссоры внезапно сказать, что она еще и не жирная, то вообще считай что ты спасен, и будешь обласкан? Или это #@#*ь?
Я,друзья,давно женился! У меня семья! Но недавно вдруг влюбился,как мальчишка я! На цветок она похожа,лучше в мире нет! И она меня моложе,ой,на много лет! Признаюсь в любви ей часто,а она молчит! И в ответ пока ни слова мне не говорит! Улыбается при этом уголками глаз! И меняет туалеты,аж по 10 раз! Думы все о ней и мысли! К ней всегда спешу! Я её,в буквальном смысле,на руках ношу! Я влюблен,молчать нет силы! Петь готов о ней! Ну,а ей,девчонке этой,ровно 10 дней!/
неожиданная концовка,не правда ли?
Вот не пойму....Так часто ходить в туалет.. это что надбавка податьсят????