Вопросы с тегом «туалет» · страница 16

Вспомнил из своей жизни, просит меня друг сделать из его брата профи в электронике, я говрю сделаю итог все вроле бы хорошо, но в один из дней приходит он утром рано, я говрю кушать будешь, он да накрывают на стол литршука суворова закусь печень жареная, и смотрю он что-то часто в туалет бегает, да ладно думаю про себя, в конце мне ехать в город валютный магазин шмотки покупать себе гляжу а баксов нет, говорю ему ты не брал, клянётся отцом покойным нет, звоню маме на работу спрашиваю ты не брала мама говорит нет, итог его раздел до гола денег нет, но меня удивило то что он тапочки сланцы не снимает, беру тапок а там свежий шов заклеянный клеем отрываю и что мои родные баксы, чуть не убил благо, мать заступилась моя за этого урода, а у Вас такое было?

Господа Обсуждайцы, вот если во время полёта самолётом, выйти на время из салона, ну например в туалет, а потом зайти и громко сказать "спокойно граждане, спокойно, только без паники" Как Вы думаете что произойдёт?

В квартире вдруг запахло туалетом:
Сантехникам сначала позвонили.
Дезодорантом брызнули. При этом
Дерьмом воняет с нотками ванили...

Хорошо тому живется,
У кого запора нет -
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет?

Собачники.У вашей собаки есть любимый туалет за х..знает сколько метров от дома)?

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа?

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира. Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали. Больше суток он выходил из леса. Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями! А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны. Все под себя. Пить не бросил, но больше не хулиганит.

В какой стране на законодательном уровне закреплена обязанность впустить любого гражданина в свой дом, попросившего в туалет ?

Модуль"Наука",что пристыковался к МКС и было не сорвал её с орбиты,столкнулся с массовым отказом систем.Экипажу теперь не до сна,но есть и плюсы,как-то прилетел еще один туалет и одно спальное место.И Фёдор не прилетел,не надо руки отбивать.Плюс же?

Вопрос к тем,у кого есть дети: как приучить ребёнка ночью ходить в туалет?

Как вы думаете,а при правильном подборе литературы ,в туалете,можно получить хорошее образование...?

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

А антисептик для выгребных ям и уличных туалетов. Кто пользовался? Помогло ли? Какой посоветуете? Если вам не чего сказать по теме вопроса. Лучше его пропустите. Ответы не знаю, не сталкивался, в первый раз слышу мне не интересны.

Зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю — фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.

Интересно, что ЕС потребовала от прибалтийских республик убрать уличные туалеты по типу выгребные ямы? Давно , конечно, стоило бы наводить порядок в Европе, если уж они там оказались вместе со своим г...., но кто платить будет за это удовольствие с септиком, которое как минимум от 3000 евро по цене ? А экология Балтийского моря облегченно вздохнет...

Я,друзья,давно женился! У меня семья! Но недавно вдруг влюбился,как мальчишка я! На цветок она похожа,лучше в мире нет! И она меня моложе,ой,на много лет! Признаюсь в любви ей часто,а она молчит! И в ответ пока ни слова мне не говорит! Улыбается при этом уголками глаз! И меняет туалеты,аж по 10 раз! Думы все о ней и мысли! К ней всегда спешу! Я её,в буквальном смысле,на руках ношу! Я влюблен,молчать нет силы! Петь готов о ней! Ну,а ей,девчонке этой,ровно 10 дней!/
неожиданная концовка,не правда ли?

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетний сынишка пошел по своим мальчишеским а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что сыну пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что сыну просто неловко перед приехавшим дядей, вот он и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! !

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу — стоят мужики, рассказывают ему, что он нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: "Да, парень-то ничего. Водить умеешь?" — кивает. "Жить со мной будешь?" — кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: "Ну, так поехали"

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и надолго примолк.

Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток несколько раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет

В детстве не могла понять, почему за одинаковый объём домашней работы сестру родители хвалят, а я в их глазах лентяйка. Потом заметила, что, отчитываясь о работе, сестра говорила, например, что убрала все игрушки, пропылесосила зал, спальни, коридор, кухню, ванную и туалет, выбила придверный коврик и расставила обувь, почистила плинтусы и двери, очистила фильтр пылесоса. У меня это называлось «пропылесосила пол». Великая сила презентации.

Подарили котёнка породы мейн кун. Рыжего, с раскосыми глазами, как и мечтала! Сейчас этому кабану полгода, и это самый удивительный кот, каких я только видела. Увидел, как внук на скейте катается по квартире, сейчас тоже встаёт на него, отталкивается задними лапами и наяривает по всему коридору туда-сюда. Просек, что мы в туалет ходим не в лоток, а на унитаз, – ходит сейчас туда же. Видит, как я курю на балконе, и тоже вытаскивает одну сигаретку из пачки, сидит ее грызёт Удивляюсь и обожаю)

Экскурсия по Золотому Кольцу России, приехали в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия — куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские? Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.

Почему туалеты в ночных клубах освещают синим цветом?

О чем обычно думаешь в туалете?