Вопросы с тегом «туалет» · страница 17

Равноправие мужчин и женщин, это когда туалет, извините в аэропорту одинаковый, но в мужском нет очереди. А правильно бы было, женский больше раза в три сделать... Но, все за уравниловку....

Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?

Когда люди, экономя на всем, даже еде, живущие без горячей воды ( а многие и без теплого туалета), не имеющие возможность хоть раз в год поехать в отпуска, начинают рассуждать о величии страны, то это не патриотизм.. это шизофрения. Не вопрос.

Подарили котёнка породы мейн кун. Рыжего, с раскосыми глазами, как и мечтала! Сейчас этому кабану полгода, и это самый удивительный кот, каких я только видела. Увидел, как внук на скейте катается по квартире, сейчас тоже встаёт на него, отталкивается задними лапами и наяривает по всему коридору туда-сюда. Просек, что мы в туалет ходим не в лоток, а на унитаз, – ходит сейчас туда же. Видит, как я курю на балконе, и тоже вытаскивает одну сигаретку из пачки, сидит ее грызёт Удивляюсь и обожаю)

Зашла в магазин зверячий — кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца. — Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала — может не привыкла пока, есть захочет — прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб! — Как называется корм? — "Барс". — Девушка, это не корм, это наполнитель для туалета...

Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю — фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.

в коммуналке куда очередь больше;в душ,в туалет или на кухню?

Кого легче обучить пользоваться туалетом в городе: кошку, или жителя глухой деревни. И ,надо ли покупать унитаз, ради того чтобы научится им пользоваться? Это как секс - само получится?

В детстве не могла понять, почему за одинаковый объём домашней работы сестру родители хвалят, а я в их глазах лентяйка. Потом заметила, что, отчитываясь о работе, сестра говорила, например, что убрала все игрушки, пропылесосила зал, спальни, коридор, кухню, ванную и туалет, выбила придверный коврик и расставила обувь, почистила плинтусы и двери, очистила фильтр пылесоса. У меня это называлось «пропылесосила пол». Великая сила презентации.

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу... " Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

"Интернет,как туалет"...Раз такое дело,Коль сходил,"смой" за собой,Чтоб глаза не ело!!! ))) Так?

Вышел скопинский маньяк
Как-то утром на крыльцо,
Видит - Ксении Собчак
Актуальное лицо.
Здравствуй, скопинский маньяк,
Говорит ему оно,
Журналистка я - Собчак,
Снять пришла тебя в кино.
И продолжила Собчак -
Дай, маньяк, мне интервью!
Очень хочется, маньяк,
Сущность мне узнать твою!
Отвечает ей маньяк:
Мне публичность не нужна,
Не до этого, Собчак -
Дел по дому до хрена.
Навести порядок мне
Нужно к лету крайний срок:
Цепи закрепить в стене,
Рыть в подвале водосток,
Подвести к нему стульчак -
Помощь от соцлужб не жди -
Так что ты езжай, Собчак,
С Клавой Кокой попизди,
Как-то так, - сказал маньяк, -
Извини, тебе пора.
Но не слушает Собчак
Не уходит со двора.
Хочет скопинский маньяк
В туалет сходить во двор,
Вслед за ним бежит Собчак -
Начинает разговор!
Это что, блядь, за херня?
Крикнул скопинский маньяк!
Не боишься что ль меня
Ты ни капельки, Собчак?
Я ж могу тебя, Собчак,
В погреб бросить в неглиже,
Я же всё-таки маньяк,
Хоть и старенький уже!

Помните, как в 2017 году с самых высоких трибун, из Кремля, из Госдумы и Совета Федерации раздавались требования обеспечить российских школьников, особенно тех, что живут на северах, теплыми туалетами?
Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко привела шокирующие факты: 3400 школ России не оснащены теплыми туалетами. Только в Бурятии и Забайкалье таких школ насчитали более 600. Но до сих пор, в 21 веке в Великой России многие дети в 50-градусный мороз ходят в туалет типа «сортир» - на улице, с дыркой в полу. Ужас?

Ездил я как то зимой, на жигулях в городок Вытигра. Было еще до развала СССР. Два хреновых для проезда места. Первое по болоту где дорога постоянно проваливается и лехат дежурные кучи песка для подсыпки. Дальше по дорога разделяет болота на два в разных уровня и постоянно перетекают и размывают дорогу. И как то это преодолевали междугородние икарусы. Зашел я там к людям в обыкновенную хрущевку, как у нас. Спросился в туалет. Мне показали дверь. Я открываю и вижу обыкновенное сельское очко и говну лететь до низу с пятого этажа просто по улице в обыкновенную яму. Такие туалеты еще где то есть?

не переживайте Вы так сильно,я всего лишь на 3 минуты в туалет отлучился!

Месяца полтора назад в нашей конторе рвануло. По звуковому эффекту хлопок был сравним со звуком разрывающегося колеса Камаза. Через пару минут этаж был накрыт запахом давно не чищенного деревенского туалета типа "очко" в июльскую жару.
Оказалось, что милые дамы из соседнего отдела принесли в полуторалитровой бутылке навоз для подкормки цветов. Ничего лучше, как поставить ее около батареи, они не придумали. Ну и как водится, блогополучно о ней забыли. А тут стало холодать, включили отопление и процесс пошел.
Достигнув нужной кондиции, бутылка возомнила себя маленьким вулканом, всю мощь которого принял на себя мужичок лет 70, к своему несчастью оказавшийся рядом в момент его извержения. На то чтобы отмыть несчастного и отдраить комнату у любительниц флоры ушло часа 2, не меньше. После этого, еще несколько дней, сотрудники из других корпусов, попадая к нам на этаж, замечали, что у нас как-то интересно пахнет сеном.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован и ласковый☺

Вы в туалет и ванную ходите с телефоном?

купила месячного щенка овчарки. В 2 месяца отказали ножки. год носила на руках, вылечила. Теперь она бегает и прыгает. Но вот беда: ходит за мной как хвостик, даже в туалет. Спать ложится со мной на кровать, выгнать нельзя, пищит. Что делать? Как приучить к самостоятельности?

А вы знаете, что в Библии даже сказано, как надо в туалет ходить?

Уже само по себе не смешно. но и всё же - это настолько классно - когда в туалет хорошо садишь.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о добре 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

В детстве с подругой любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам не нужно прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, подруге приспичило в туалет по-большому. Она мне кричит: "Найди мне лопух". А я ей: "Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись". Наковыряла ей из утепления труб вату почище...в тот день мы впервые узнали что такое стекловата...

Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История - в нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там?
За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрала четвертый. Добежала, заперлась, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Она:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Она:
- Поняла... - потом постояла и добавила: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.