Вопросы с тегом «фима» · страница 7

- А вообще Фима...., жениться - плохая примета...
- Шо такое!?....
- Денег не будет!...

- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

В бане. "Фима, Вы или крестик снимите, или трусики наденьте. А то неудобно как-то..."

- Фима, уж поверьте мне, все неприятности когда-либо заканчиваются.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Семён Меерович, Ви такой худой, Ви были в тюрьме? Шо Ви там кушали? Баланду, Фима, баланду. - Ви таки не могли это кушать дома?

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, я ещё молодой. - За это не переживай.

Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

— А вы-то сами, Соломон Абрамович, откуда будете?
— Да откуда угодно, Фима, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Фима, шо ви со мной спорите? Да что Вы -я ни слова вам не говорю.Тагда уберите выражение с вашего лица.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

— Фима, У нас на работе полный произвол. Начальник требует шобы мы таки работали за троих. Хорошо, шо нас пятеро.

– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться /анекдот/

Давид Маркович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Фима, шо у них очень неудобный диван.

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь..

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Муж вернулся домой с курорта.
- Фима, я шо то не поняла! Почему это на фотках ты без обручального кольца?
- Софочка, я тебя умоляю... В такую-то жару!

Фима таки трэнэр!!!
Одесса, пляж, два друга. Один сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье...
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один друг:
— Фима, шо ты делаешь?
— Ойц, таки учу Абрашу плавать...
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Та не, ну шо Ви... Таки я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

- ФИМА ! ЗАЙМИ ШЕКЕЛЬ ? - У КОГО ?

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал, так и есть одной не хватает!

- Интересуюсь спросить, Фима: почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?