Вопросы с тегом «фима» · страница 5

— Фима, вы водку пьёте?
— Моня, если это вопрос, то нет…Если предложение — таки ДА!

- Фима, шо би ви мине, как мастер по ремонту, посоветовали насчёт ремонта этой обуви?
- Яша, как мастеру, мне таки кажется, шо их давно уже пора продать.

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели депутаты на Мальдивы, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

— Изя, ну и свадьбу ты отгрохал, откуда столько денег?!
— Фима, ну я же давно откладывал себе на чёрный день...

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

- Фима, почему вы не занимаетесь сексом ?
- Во-первых, меня укачивает …
- А во-вторых ?...

- Фима, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было...?
— Ой, Сонечка! Нет, между нами ничего не было...
— Фима! Да, шо ж Вам так не везет-то!

- Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба...
- Ну шо Ви, мадам! Холодная рыба да под старым хреном - это ж деликатес..!

- Софочка, шо тебе подарить, смартфон или серьги?
- Фима, таки шубу и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом - серьги!

Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
— Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

Фима, придя раньше домой, заметил, как его Софочка выкладывает из пакета кучу новых шмоток.
— Софа, шо я вижу? Ты же говорила мне, шо денег нет даже на еду…
— Фима, не делай мине мозги, это не на те деньги, которых у нас таки нет.

— Фима, а шо у Вас с Софочкой, всё серьёзно?
— Моня, ты же меня знаешь, шо если я влюбился, то это на весь день!

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но Берта Борисовна никак не хорошела...

Одесская филармония , концерт фортепианной музыки. Щипачь Фима Шнеерсон зайдя погрется во время работы с удивлением восклицает ,, Такие великолепные пальцы и такой ерундой занимается ,,

-Фима,а ты знаешь,что Моня-пидорас?
-Взял деньги и не отдает?
-Да нет...в хорошем смысле слова..

Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит? ))))

Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит? ))))

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

Еще раз пропустишь – съешь! — Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

Виляет хвостом как скаженный.
— Так надо жарить. При такой густой жаре глоссик долго не выдержит.
— Так я за что?! Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, ну я вас умоляю, Фима, вы же знаете за Эмика, он если не сломает, так уронит, и как раз таки не помимо пальца, а на самые ноги!

Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.