Вопросы с тегом «фима» · страница 8

Одесса . Утро . Мать кричит с кухни сыну (30 лет) - Фима вставай ! Он приподымает одеяло и с грустью произносит - Фима то встанет !

Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!

Фима, шо за идиётские угрозы? Буду через 10 минут! Ты шо ж думаешь, шо я родилась с бритыми ногами, с укладкой, макияжем и в кружевном белье!?

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

немного юмора :Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.

Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?

- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!

- Что так быстро!? А как же старый Соломон?

- О нем позаботятся, тетя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить да жить!..

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

- Можно подумать, что тогда я не упаду.

- Фима, ну ты же бывший моряк.

- И что?

- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут,
и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Самуил Маркович, а шо ви можете сказать за ревность???
- Эх, Фима, ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Фима развелся со швеёй и женился на прачке, таки, променял шило на мыло...!?

-Фима, дорогой, после отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, шо ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, шо надувал резиновые матрацы для Софочки и её мамы.!?

День рождения старого еврея. Фима его поздравляет:
— Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего вам дня!?

— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…?