При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

Из банки? Что, морда не пролазит?

- Лолочка, солнышко моё ясное, птичечка ты моя ненаглядная,.... сделай мне минетик!?
- Да ну Сашенька, давай может в следующий раз!? Я пока не очень хорошо умею....
- Ну нихрена себе! А к следующему разу, ты где-то тренероваться будешь?

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Бабушка, а ты где в молодости сидела: "В контакте", или в "Одноклассниках"? - В обезьяннике, из-за контакта с одноклассником

Фариз,у женщины возраста нет.. Это мужчины с возрастом не имеют мужской силы.. Вот потому и дряхлеют.. Я же давно-23 года уже длявнука бабушка. И этим горжусь.. И на раьоте ещё дети зовут ЛЮДМИЛА ИВАНОВЕА... А вот обезьянами все мы станем--со временем.. И ВЫ--дЕДУСЯ--не краше... Я вот такая и есть,как на фото.. Поэтому НЕ ОБИЖАЙТЕ ЖЕНЩИН! ЭТО ВАС НЕ КРАСИТ..

Матурым,да у меня и в мыслях нет обижать женщин! Я эти анекдоты беру из инета,так что все претензии туда. Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Вздохнула тяжко, уже поздний вечер, а я только работу закончила.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

СПАСИБО А Я НЕ УМЕЮ ,

Ну какие ваши годы,все впереди,научитесь! Просто на Яндексе или на Ютубе напишите запрос-как скачать и установить картинки и вас научат как и меня.

ЯСНО ПОПРОБУЮ ,

Салям Валентина ханым! Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Спасибо, Фариз! Красивые цветы фуксии!

Двое лежат в постели. . . Она, шепотом: Ты спишь? . . Он: Угу, сплю. . . Проходит пол-часа. . Она: Ты спишь? . . Он: Угу, сплю. . Проходит еще полчаса. Она: Ты спишь? Он: Б%я — ну сказал же, что сплю! ! Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. . Он: Нет уж, что ты хотела? Говори! Она: Ты кто? !

Ну-ну!

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади." Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"

Благодарю!

https://i.pinimg.com/564x/ec/a9/af/eca9af5e9109efa3885f14b18c7795be.jpg?b=t

К сожалению нет.

http://itd1.mycdn.me/image?id=878225503826&t=20&plc=WEB&tkn=*uJUVcKOv1mh9IVoq7w3bkyBcSlY

не открывается

юмора не поняла...

Это про женское разочарование,она то надеялась на большое,а как увидела-пипец.

у каждого свое разочарование... и это не самое интересное...

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Благодарю ! Фариз ,мы сей прекраснейший подарок,позвольте поделить на всех ,кого глаза его коснутся и радость пусть любых коснется за Ваш изысканнейший вкус !

Браво ,Фариз !

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

КРАСИВО

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

ЭТО МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ. Я УЖЕ ВЗРОСЛАЯ

Маладис! При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

Я НИКОМУ НЕ РАЗРУШАЛА.

Еще раз маладис! — Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

Это вы о ком?

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Спасибо

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Спасибо