Анекдот :
Вовочка приходит домой. Говорит отцу:
- Папа, я сегодня лишился девственности!...
Отец:
- Вовочка, - это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым!...Садись, рассказывай как все было?!...Вовочка, держась за задницу:
- Спасибо, пап,..я лучше пешком постою..!!!..
http://rich-birds.org/?i=909942 1 Купите птиц, они будут нести вам яйца 2 Яйца будут накапливаться на складе, собирайте их 3 Продавайте яйца и получайте за них серебро. 4 Обменивайте серебро на реальные деньги, либо покупайте больше птиц, чтобы они приносили вам еще больше прибыли не лохотрон
Смешно! (Но сурово)
Это фигня всё.Вот где сурово...Лучший анекдот ,который я знаю: Из неопубликованого(цензура)
: Анекдот : Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!..
Ему :
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё на 24 дня!..
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))..так что до свидания!...
Класс!
Анекдот : Друзья после вечеринки приносят в хлам пьяного мужика домой и сдают с рук на руки жене...Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит к его члену прилип использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать...С утра просыпается, слышит, муж в душе... Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: — Как вчера с друзьями погуляли?...Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей...
Монашка голосует таксиста, он её сажает в машину, везёт. Свернул к лесу... Она говорит: "Нет! Нет! Нам батюшка строго запрещает! ... Только если сзади." Таксист соглашается ... Едут после этого дальше, монашка говорит: "Хорошо вам, таксистам, кого хотите можете поиметь, а нам, голубым приходится в монашек переодеваться"
Знаю такой!
Бедный :))
))))+++)))
Привет ! Лайк не поставил?
Привет ! Поставить не получаетьса Саша ((
Не может такого быть.Жмёшь один раз а не два
)))
Спасибо…за проявленный интерес..Лайки приветствуются..по закону..Справа от анекдота,загадки или вопроса жмите на сердечко-значок "понравилось", а то они без оценокскучают! Заходите на мою страничку... подписывайтесь при желании -там много интересных загадок, анекдотов убойных- штук 200..пока...будет больше и др...Не пожалеете.Настроение гарантирую