народ вы с позитивом дружите ????

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

ну, дал маху... что ж теперь давиться...

У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

Нашла у мужа контакт в телефоне
"Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула... Вооот
ПАРАЗИТ!

Хорошо что его начальник трубку не взял))))))))))

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Лена, не улетай! Это было в последний раз!

Надо было пропеллер на спине завести

Хорошего дня и приятных общений

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

И на зуб прикусить впридачу...крепка ли любовь

Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина одинока.
Разные мы..

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!!... Позвонила, спросила: — Жив?... — Жив!... — Домой приедешь?... — Нет!... — Ок, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла!... ФСЕ...)))....

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.

Женщины и так дольше живут

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

Поверьте мужики, если женщина молчит, то лучше ее не перебивать.

да это все знают, не все пользуються

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — уеs I dо. А х@ли толку

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Жена говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.