народ вы с позитивом дружите ????

чего же тут опаньки: что бы получить позитив, нужно сначала получить НЕГАТИВ, а ОН получается в при КРАСНОМ свете в ТЕМНОЙ комнате....

каждый думает в меру своей "фантазии"...

ха ха , даже спорить не буду

вот было время: VHS, "темные комнаты"...

а нынче позитива и не встретишь...

позитив это же не иголка в стогу сена

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или матом.

лучше не мелочиться и начинать с мата...))))))))))))))))0

Если бы наши ЧЕЛОВЕКИ жили в мире позитива и реалий, то на земле бы не осталось места для НЕНОРМАЛЬНЫХ! Однако ненормальных намного больше ,чем нормальных!

Зашла в супермаркет, купила жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

Поет Шаляпин в опере как-то.. -Нас было трое: я и брат.. Нашелся умник в зале и кричит : а третийкто был? ... и Шаляпин не меняя голоса поет:ты дурак.

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceкcе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

не люблю еврейские анекдоты они как правило тупые и кроме антисемитской направленности ничего в себе не несут

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...

Марина,вы хотите меня зарядить позитивом? Но пока и если я не выпью еще 250 -ваши усилия будут тщетны.

это хорошо. не люблю когда люди зря стараются равно как не люблю когда стараюсь я а ничего не получается

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

Через нее милую у нас всё)))

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"

жаль раньше инета не было я бы ответил))))

– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

не могу, я в литве сейчас.

— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?

Жена говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?! . .

такой жене ,не угодишь)))))))))))))))))))))))))))))))

, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

странно тебя нет а Марта есть

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

Когда господь раздавал мозги, некоторым он забыл выдать инструкцию по применению....

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то сп@здил робота