2 РАБОТЯГИ НА ЗАВОДЕ. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ.ДОСТАЛО ВСЁ,ПОШЕЛ ДОМОЙ--ЕЩЕ СМЕНА НЕ КОНЧИЛАСЬ.НАЧАЛЬНИК НЕ ОТПУСТИТ.СМОТРИ КАК НАДО САЛАГА,-ГОВОРИТ ПЕРВЫЙ.ЗАТЕМ ХВАТАЕТСЯ ЗА БАЛКУ НА ПОТОЛКЕ и повисает вниз головой..Это видит начальник,подходит и спрашивает ты что делаешь?Я лампочка освещаю помещение.--Ты совсем сдурел,иди лучше домой-отдохни.Первый работяга идет радостный домой.Второй подумал и пошел в след за первым.Это ты куда?-спрашивает начальник Иду домой не могу же я работать в темноте.2) ДРАКОН ПОЙМАЛ АНГЛИЧАНИНА,ФРАНЦУЗА И РУССКОГО И ПОДВЕЛ К ПРОПАСТИ.И СКАЗАЛ ВОТ ЕСЛИ КТО НИ БУДЬ ИЗ ВАС СБРОСИТ СВОЮ ВЕЩЬ В ПРОПАСТЬ И ЕСЛИ Я НЕ НАЙДУ ОСТАНЕТСЯ ЖИВ.ПОДОШЕЛ АНГЛИЧАНИН БРОСИЛ КОЛЬЦО.ДРАКОН ВНИЗ ПОЛЕТЕЛ МИНУТ ЧЕРЕЗ 15 ВЕРНУЛСЯ И СЪЕЛ АНГЛИЧАНИНА. ПОДОШЕЛ ФРАНЦУЗ БРОСИЛ БАШМАК ДРАКОН ВНИЗ И ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ВЕРНУЛСЯ И СЪЕЛ ФРАНЦУЗА. НАСТАЛА ОЧЕРЕДЬ РУССКОГО.ДРАКОН У МЕНЯ НИЧЕГО НЕТ НО Я ВОТ ЧТО СДЕЛАЮ ОН ПОДОШЕЛ К ПРОПАСТИ СНЯЛ ШТАНЫ И ДУНУЛ ОТ ДУШИ. ДРАКОН ВНИЗ МЕТНУЛСЯ И ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА ВЕРНУЛСЯ И ГОВОРИТ СЛЫШЬ ТЫ ЧЁ ТУДА СКИНУЛ Я НИЧЕГО НЕ НАШЕЛ, НО ВОНИ ПОЛНАЯ ПРОПАСТЬ.

К свиданию готовилась всерьёз,
Блистаю идеальным маникюром.
И платье, воплощенье женских грёз,
Усугубит достоинства фигуры.

В салоне на укладку - два часа!
А как загар к лицу атласной коже!
И - с ног сшибает женская краса
Каких-то зазевавшихся прохожих...

А стол? Салат французский "Пуркуа па",
Дыханием горячим стонет утка...
Коньяк с вином стоят, как два столпа...
И мне нужна ещё всего минутка:

Ресницы трону тушью слегонца...
Эх, хороша! Шарман! Богиня! Леди!
А вот и зверь... Бежит на зов ловца!
В руках - непрезентабельный букетик...

Подвёл меня "бубновый интерес"!
И стоил ли таких усилий трудных
Возвратно-поступательный процесс,
Который длился полторы минуты?!

- Дядя Хаим, я Вас Приветствую. - Здгавствуй Сёма. - О вы слышите ? - Да пгиобгёл слуховой аппагат, - И как отнеслись домашние? - Тги газа пегеписываю завещание. - Что за Вами случилось ? - А они не знают пго слуховой аппагат....

Умер старый еврей. Читают завещание. Миллион тому, миллион другому. Всем по миллиону. В конце приписка: "Интересно, где вы все возьмёте эти миллионы?"

Ведь он когда-то то-же был зятем и получил в завещании тестя и тёщи только приветы вот и не может поступить иначе ведь он ЕВРЕЙ

Два еврея встречаются: О, привет! Привет! Я вижу у тебя классные часы, дорогие они? Не очень, отец, когда умирал, подешевке продал мне.

Да, деньги я все потратил,так что это только на бумаге, так красиво! Когда будете поминать не забудьте купить сливами с моей дачи!!

Умирая, старый еврей собрал возле себя всех родственников. Пересчитал их всех. А потом спросил : " А кому свет на кухне горит?"

Распространяйте Национальную идею триединства (тримурти) Святой Руси и Святого Народа: белорусов, русских, украинцев.

Мойша,будешь писать завещание,помни-когда тебя было плохо,я всегда была рядом..Сарочка моя,вот я и думаю

Только такие помещики могут дать такое наследство. На зарплату столько не заработаешь - значит???????

Умер в Израиле еврей, родственники присылают в Россию телеграмму:"Изя - всё", приходит ответ: "Ой"...

А перед смертью Шмулик просил свёкра чтобы тот упомянул его в своём завещании. Хороший анекдот

Мудрый еврей! Лишил наших шоуменов таких разбюорок на центральных каналах ТВ

Шмулик , таки , при дочке Сарочке и при 100-а тысячах гринов , и , таки , при доме .

А Шмулик и так обойдётся, его жене 100 тыс. долларов и дом достался...

Сам виноват зять, не сформулировал свою просьбу конкретно )

Да...,неожиданный поворот для Шмулика.....

ссученный покойник... секрет заварки чая так и не открыл...

Спасибо за информацию.Себя не увидел, расстроился....