Вопросы с тегом «сарочка»

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут,
и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... anekdotbar.ru

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя. А вы как скажете?

- Сарочка до свадьбы ты весила 45 кг., шоб легче било занести в квартиру!!! Сейчас весишь столько, шо и не вынесешь!!!

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки конечно нет!
— Ну, а смысл тогда?!

Как говорила тетя Циля:
— Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом? — И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи?

Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

- Сарочка! А ты будешь мне верна после свадьбы всю жизнь? - Яша, а ты меня один потянешь?

— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идьёта тут же появляются деньги!
А как у вас???

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван, я одесситка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

Сарочка, то, что мы с тобой думали за оргазм, так это астма!

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

Сарочка, я бы спросила у Вас :"Как дела?"...Но Вы же потом не заткнетесь

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке своей,Сарочке, 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю своему , Шмулику, который просил упомянуть его в завещании , упоминаю: Привет тебе , Шмулик!...» а вы составили уже завещание?

-Сарочка, а ты своего Изю с первого взгляда влюбилась? -Не с первого... Со второго! - А почему со второго? -С первого взгляда я не заметила на его руке золотые часы.

Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

ОТДОХНУТЬ и ПОРЖАТЬ хотите? -- вот вам тогда: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТИКИ!
— Изя, иди покушай: я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
)))
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?!?...
)))
Одесса. Супруги скандалят.
— Сарочка, тебя всю жизнь волнуют только деньги!
— Мойша, меня деньги не волнуют: они меня успокаивают!
)))
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
)))

- Моня, а вы молитесь перед едой? - Нет, Сарочка пока нормально готовит.

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону? - Исключительно по солнцу. - Но сегодня облачно... - Сарочка, солнце моё, подскажи, который час?

-Сарочка, выберите мне пару селёдочек с икрой. -Вот здрасьте! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?

Для настроения: -Сарочка, давайте останемся друзьями! - Нет, Марк Соломонович, я уже разделась ...

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? — Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

- Ой, Сарочка! Моня меня два дня уговаривал зайти к нему на кофе! - И шо? - Таки зашла! А у этого поца нет ни штопора, ни презервативов!