Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

от меня

и за вас

С наступающим Новым годом!,до дна!

до дна.... но еще рано ! еще может быть по ближе поздравим друг друга всех и не один раз.я вас не поздравляю так рано примета плохая.

а можно за знакомство !!

Во мне тоже много его качеств

Еврейских...с трудом расстаюсь с чем-нибудь

у меня дочка такая выкину но не дам.

Борюсь с этим ,но безуспешно..

Учительница жалуется директору школы : - Вовочка совсем от рук отбился : курит,выпивает,к девочкам пристаёт,учёбу забросил . Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка,директор ему : --Ну - с, как жизнь ? -- Так, ничего. -- Покуриваешь ? --Да. --А что ? -- "Приму"... --Угощайся,--директор достаёт пачку "Мальборо" . -- Ух ! Вот это сигареты !!! --Выпиваешь ? --Бывает... -- Водочку,портвейнчик... --Угощайся, - наливает рюмку "Хенесси ". --Класс ! Какой напиток !!! --Ты, говорят, и к девочкам начал приставать ? --Ну-у-у, иногда... Директор по селектору вызывает секретаршу : --Леночка,зайдите. Заходит потрясающая девица. Вовочка восхищённо: --Вот это женщина !!! Директор : --Так вот, Вовочка, чтобы добиться всего этого, надо учиться, учиться и ещё раз учиться !!!!!

Браво Надежда! у директора богатое воображение!

спасибо Женщина отправляет телеграмму: -- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню,внучку Лену,внука Сашеньку... Телеграфистка:-- Написали бы короче: "Поздравляю всех".... --Щас ! А зять!?

А зятя отдельной телеграммой ! с пометкой Срочно!

Доброго здоровья! смех это прекрасно!!!

да хоть так. завещание выполнено.

бублик

ОДНА ЗНАКОМАЯ ПРИШЛА К СВОЕЙ ПОДРУГЕ .Обеим уже за тридцать и наладить чего-то в личной жизни ни сил,ни желания. Пока посидели - по-трещали,чего-то выпили,в общем ,уходить собралась она уже далеко за полночь . А дома их хоть расположены в пределах видимости ,но между ними дикий заросший пустырь .Порешили,что дойдут вдвоём до середины,а там разойдутся,мол,ежели чего приключится с одной,та крикнет,и подруга на помощь прибежит. Дошли ,стоят,прощаются. Вдруг из кустов высовывается мужик,хватает одну за руку и в кусты. У неё от страха руки-ноги отнелись,вспомнила только,что орать надо. Ну,и заорала,первое,что на ум пришло. У мужика челюсть отпала,он её бросил-и только кусты затрещали. Вылезает она обратно,а подружка за живот держится,косметика размазана,в-общем истерика с ней от смеха. Та на неё,ты,мол,такая-сякая ,я ору,а тебе смешно . А подруга в ответ: - А ты хоть поняла,что ты кричала ? -Нет... - Ты кричала : "Уррра-а-а !!!!!"

в анекдоте ,еврей разошелся со своей женой и женился на молодой,его друзья встречают и начинают укорять,как ему не стыдно бросить жену с которой прожил столько лет и женится на молоденькой,а еврей им объясняет,как тяжело жить со старой женой,то ей холодно,закрой форточку,то ей душно,открой форточку,то принеси воды запить таблетку,и все это ночью,а молодая как вечером ушла,и утром пришла,и всю ночь спишь спокойно.

...зятя не любишь

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
- Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня (на ухо матери):
- Мама, не телебенькайте писю - процесс проиграем!

арочка жалуется подруге.
- Циля! Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут под юбку!
- И не говори...
- Ну, есть и приличные! Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!
- Вот, сволочи!

[12.10.2016 09:19] Надежда Румянцева (Осокина): Женщины в соку
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Пу ВОТ ЕЩЕ ПО ЧИТАЙ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТЬСЯ
27 мая
ТАМАДА!!! http://www.ok.ru/video/65400842259420-0?fromTime=187
12:46

Сёма, куда вы так бежите?
- Я тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Таки вы же живете в другой стороне.
- Туда уже не донесу.

Да не , анекдот с бородой!

ну да . ну хоть привет прислал..

Но всегда хочется лучше, чаще, дольше...

Поддатый мужик пытается в автобусе попасть талоном в компостер. Всё время падает на сидящую с краю девушку. На остановке девушка говорит:-- мужик, суй скорее пока стоит... с боку бабушка ей говорит:-- доча ты чё сказала то? а девушка:-- да а что он пол часа на мне лежит и никак не попадёт...

" Моня, сынок, мама приготовила на свадьбу тебе подарок - треспальную кровать." " мама, зачем мне трехспальная?" " А ты шо думал? что мама оставит тебя с незнакомой женщиной?"

аааааааааааа заботливая мама.

Мамы, они такие. Думаю, что ни один папа до этого бы не додумался.

а что делать - очень умный!!

а дочери надо жить своим умом

но хоть иногда думаешь? может и...