- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!



Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
— Получай п@зды, окаянный!



- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.


Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...


— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

ПОМНЮ В 5 ИЛИ 6 ЛЕТ КО МНЕ ПОДОШЕЛ ДЯДЕНЬКА И СПРОСИЛ СХОДИТЬ ДО МАШИНЫ Я НЕ ДОЛГО ДУМАЯ СКАЗАЛА:СЕЙЧАС ТОЛЬКО ШАПОЧКУ НАДЕНУ.ПОЛЕЗЛА В ПОРТФЕЛЬ ДОСТАЛА ЦИРКУЛЬ И СО ВСЕЙ ДУРИ ВСАДИЛА ЕМУ В НОГУ И УБЕЖАЛА.ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ КОГДА МНЕ ПРИГОДИЛАСЬ ГЕОМЕТРИЯ.

Да не нападайте вы,Люда ,на людей..у нас же демократия и каждый хочет как-то высказаться..у каждого свои взгляды,настроения,предпочтения и пр..кто-то может и умнее вас быть и его советы и поучения могут пойти на пользу...это же обсуждайка!!)?))

Может добра желают?Важно не то что предлагают,важно то,что вам предоставляются варианты из которых можно выбирать.И это ваше дело,из чего выбирать.Это же здорово!

У отца три взрослых дочери. Звонок. Он снимает трубку. Ласковый мужской голос: это ты, мой лягушенок?.Отец отвечает: нет, это хозяин лягушатника.

ну и кто тут осмелиться меня жизни учить лучше анекдот напишите и позитивом поделитесь ан нет муркотню какую то гонят и умничают

Продавец, вина и фруктов! - Семёныч, говори точнее что надо.. - Бутылку водки и огурец

Давай начинай травить анекдоты, а жизнь она подождёт, потом умничать будем

Не сахарный-не растаешь-сказала Дюймовочка, заливая нору крота-кипятком....

Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% - парни
10% - родители
85% - подруги

Я таким говорю: Не учите меня жить, лучше помогите мне материально.

В камеди клаб вам надо а здесь только гении мысли общаются!!!!!

- Мама я красивая? - Спроси у своего парня. - У какого? - Воот!

идёт колобок по лесу а на встречу волк по красную шапочку

любишь?..люблю ! женишься ?..нет !..слезай !!!!!..

Ложка упала со стола и как давай валятся

баня через дорогу раздевалка

Терпи уже!