Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы - прекрасный человек!

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

— Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их офигевшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет...
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

При всём уважении к Навальному должен признать, что Алексей поступил нечестно по отношению к Золотову, предложив в качестве дуэли интеллектуальный вид единоборства - дебаты. Как можно вести дуэль с безоружным?!

Чесно-чесно! — Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Молодой папаша с коляской идет по улице. Ребенок заливается плачем. Папа:

— Тихо, тихо, Витя, успокойся!

Подходит женщина.

— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?

— Его зовут Даня. А Витя — это я.

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…

Володя,я по ошибке отправил 2 штуки,удалите лишнего сами.

— Вы знаете, я Дева.

— Что, честно?

— Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел.

— По гоpоскопy?

— Hет, честно.

Чесно-чесно,уж мне то можно верить!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Это видно по вашему лицу!

не могу сказать нет так как хочется в это верить

Уж мне то можете поверить!

Я очень известный человек это естественно .

А я и не сомневаюсь! Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини))

Да не за что! Я же все честно сказал!

Конечно,все новое-это хорошо забытое старое.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.... Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт: - Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бля&ь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Песечка! Бля&ь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!! HumorNet.ru

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.... HumorNet.ru

очень веселая компания....ха

Конечно,раз Светлана-умница!

Верно,кто бы сомневался,не так ли?

разумеется- я прекрасный человек , несмотря на клевету сплошную,

Да,мы все тут в этом уверены! - На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

а если не похож на мужа? куда ребёнка девать ? может назад откуда взялся,

Это видно даже по Вашему лицу!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Чесно-чесно,можете не сумлеваться.

А ничего,будем продолжать жить. http://hayhogi.vn/?qa=dc78b379c2b57e68/ch%E1%BA%A5p-m%E1%BA%A5y-b%E1%BA%A1n-ch%E1%BA%A1y-tr%C6%B0%E1%BB%9Bc-nh%C3%A9

Чесно-чесно,мне то можете поверить.

Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.

Это же видно по вашим глазам!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

https://images-cdn.9gag.com/photo/aEnxPBo_460sv.mp4

Тю, там то собака не мама, а похоже папа))))

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Точно-точно,уж мне то можете поверить!

Маладис дивчина!

https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/750997/e55f146e-abe5-4966-92f5-4f9459a76c69/orig

не надо... я все равно смотреть не стану...