Мы у Васи в кочегарке
Водку пили каждый день.
Я - блондин, я - парень маркий,
Каждый день мне мыться лень.
И сказал тогда Володя:
- Ты на улицу иди и умойся на природе -
Ведь не зря идут дожди!
И ответил я Володе:
- Ты подстрижен, как лопух,
И одет ты не по моде,
Дегустатор бормотух!
И вообще, в твоих галошах,
А когда ты пьешь - вдвойне,
Ходит дядя нехороший
Ко второй твоей жене.
В разговор тут встрял Валера -
Был моложе он всех нас:
- Если хочешь, для примера
Я продам твой синий глаз.
Я сказал ему: - Валера!
Как подруг твоих мне жаль,
Что за гробом кавалера
Понесут свою печаль.
Я башку его лопатой
Зацепил - и ничего.
Быть Валерочке богатым -
Не узнали мы его.
Он лежал совсем негромко,
Подниматься не хотел...
Тут Володю слишком ловко
Деревяшкой я огрел.
Деревяшка поломалась.
Вова взял огромный лом,
Зацепил меня он малость
(только скрытый перелом)...
Я ударился об угол,
Полчаса лежал без сил,
Тут к виску мне Вася уголь
Непотухший приложил,
А Володю сунул в печку
Охладить немного чтоб,
И Володино сердечко
запросилось сразу в гроб.
Тут Валера встал и в силе
Васю шмякнул визави...
А потом мы снова пили
и пели песни о любви.

Что хочет женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали…
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума!
Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали долго глядя вслед.
Чтоб был не труден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало – сколько лет?
Чтоб по ночам мужчина симпатичный,
Её в своих объятиях сжимал.
И очень нежно, очень романтично,
О женской сути ей напоминал.
Чтоб утром встав бессовестно счастливой,
И смыв под душем сладостную лень
Понравиться самой себе, красивой,
И, улыбнувшись, встретить новый день!

У меня друг на дне рождения в угаре "вышел в окно" второго этажа многоэтажки. Шлёпнулся удачно (в кусты) поднялся и пошёл домой. Дома жена когда его увидела чуть в обморок не упала,лицо просто кровавое месиво одежда залита кровью за ним кровавая река(начиная от входа в подьезд). Три часа она в полубессознательном состоянии вынимала осколки стекла из его лица( вынула 64 осколка), а потом до поздней ночи мыла подьезд от его крови.

а то.. Однажды пришел поздно с новогоднего корпаратива . Разделся до трусов . Сижу на диване . Жена закатила скандал , почему я утром не выбросил мусор .... Сижу дальше . не пойму почему мерзну и почему мне холодно ... Оказывается . Слушал ее слушал, взял мусор и как был в трусах вышел на улицу и выбросил его в контейнер . Потом вернулся , сел на диван и сижу мерзну . Потом разговор был уже на другую тему ...

Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер. (Анекдот)

это он мелко плавает... у меня сослуживцы свататься пошли..затарились водкой с собой ..приняли на грудь малость.. заходят Гена говорит ВАШ ТОВАР НАШ КУПЕЦ будущая теща стол собрала ..стали беседы вести сроки свадьбы оговаривать.. тут ВОВУ осенило..встает со всей дури себя по шее хлопать.. и кричать ЧТО БИЛАТХОМУТ НА МЕНЯ ОДЕТЬ ХОТИТЕ

Мы как то с друзьями поспорили,нас 4 было что 2 из нас угонят ментовский уазик,так вот,один отвлекал ментов,клоун еще тот,начал стибаться над ними да так что водителя выманил из седла своего,а я угнал уговором считалось чтоб проехать хотя бы сотню метров и бросить машину,нам повезло нас не поймали,хотя страшно было до жути!

Еще в начале 90-х сосед выкинул с балкона видеомагнитофон. По пьяни не могли с женой договориться насчет просмотра фильма. Аппарат аккуратненько приземлился в сугроб, и ничего с ним не случилось. Другой сосед, его подобравший, около недели смотрел фильмы из видеопроката, пока не получил вознаграждение - 5 пузырей "Рояля".

с друзьями в студенчесте,после ссо получили получку,пошли в кафе пива попить,кафе закрылось,а хочется праздника,поехали в аэропорт в ресторан,один из нас был из ташкента,и ведь уболтал к нему в гости съездит,самолет улетал в 4:00 и билеты были,словом посмеялись и улетели,весь курс был в шоке,а мы в ташкенте...

Хорошо подвыпившую в баре даму провожали домой, под руки вели в зимней шубке..... Пока провожали, она постоянно выскальзывала из неё и падала на землю. Когда муж дома её раздевал - постоянно спрашивал, где ты была - вся перепачканная землёй? Зато мы потом рук не могли поднять - неделю.......

У нас тоже так было на какой-то Новый год. Ёлка стояла на тумбочке, несколько раз задевали, она падала, половина игрушек побилось. в конце концов не выдержали и ёлку в окно. Благо наш дом расположен так, что под нашими окнами никто не ходит и не ездит. Я потом поехал, новую ёлку купил.

Ой))) Чего только не творили)))) В универе пришли на урок немецкого и начали пересказывать задание))) Преподоватильница на нас дико смотрела и задала вопрос, что это за язык))) Мы сказали что немецкий)))) Она ответила вы кабинетом ошиблись я французский преподаю)))

у нас т.н. старший по подъезду увидел под новый год, что открыт подвал, и не долго думая, его закрыл...а там бабка -соседка осталась..всю ночь она колотила в слуховое окно, что б открыли, а народ мимо идущий весело желал ей удачи в новом году

Трезвым, ехал с дачи , в машине было два одинаковых пакета, с мусором и с инструментом! Пориезду выбросил в мусорный бак инструмент а мусор занес в кладовку, понял на третий день!(. А по синьке только девчонок путаю)

в состоянии алкогольного опьянения я намного лучше говорил по-немецки. мне об этом сказал руководитель немецких шеф-монтажников. его звали Хельмут Лорк г.Хамм, Северный Рейн-Вестфалия. пусть будет ему земля пухом.

Я в присутствии мента и общественности его оскорбил- он меня повязал и я ночь прове л в обеьянике, а я просто заступился за девчёнок, которые пели патриотические песни в тролейбусе на 7 ноября

В армии в воскресенье поперся к солдату, который следил за клубом выяснять почему он не принес мне хлеба... Все бы ничего, но это было утро воскресенья и в клубе замполит вел свою речь... )

На новый год пришли гости...Муж с женой...Муж выходил покурить на улицу...Когда они спать ложились,-мы с женой услышали фразу)))Саша!!!А где твои трусы???Ты же в трусах пришёл!!!Вот мы ржали)))

Борьбу с другом,просто так. Результат разбили стекляный столик и выбили окно на балконе "старое было " вместе с луткой выпало 3 этаж слава богу сами не выпали и под окном никого небыло

У нас девки из хора на гастролях в Испании так упились, что одна потеряла браслет за 200 баксов, другая выкинула посадочный талон на самолёт, третья потеряла папку с нотами...