​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причём? Надо Серёгу зарезать, он нас познакомил... )))))))))))))?

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается...

Идет лекция в мединституте. Тема "Се-ксуальные аномалии". Профессор: — ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять орг-азмов за один по-ловой а-кт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто она?! Следом женский вопль: — Пошел на хр-ен! Профессор, скажите — кто он?!

ну пропал профессор-не отстанут пока не скажет

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Во во так оно и есть после этих придурков

Молодой отец в роддоме присутствует на родах жены, ликуя, кричит:- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!Медсестра, невозмутимо:- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть … загранпаспорт, купальник и … фата …

НЕ РАЗГРУЖАТЬ НЕ БУДУ ДУДКИ

ишь какой! Пупкин, смирно!

я в армии вагоны разгружал

:DНа улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!

она еще и агент ФСБ и т.д.

Благодарю вас за поднятие настроения на ночь глядя )))

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: — Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Еду на работу, а по радио говорят про актрису Милу Кунис, что она прям ах-вах какая. Думаю: как приду на работу, прочитаю про нее обязательно. И вот забиваю в поисковике "Мила Кунис", только вбила — и сзади голос шефа: "Да, куни — это действительно мило" — и уходит... Этот грохот от ржача коллег до сих пор в ушах...

— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. — Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! — Но этот был последний.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной се-ксуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жо-па...

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
- Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому"

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ, ИЗВИНИ - ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Да, да, видела такой анекдот

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

разве это сказка, это кошмар

– мне холодно, дай пиджак. – нет, ты мне уже один растянула.

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин: — "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю.

eto naverno posle plasticheskoi xirurgii...........bivshi paren

— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! . .

da pritom v vozuxe na litu

В купе поезда. — Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

shas zaidyom v tunel ya te postesnyayus

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…

и что потом кого зарезали ?

КОШКА ТУТ ПРИ ЧЕМ. ВАС ПОЗНАКОМИЛ СЕРГЕЙ

— Изя, вы любите c-eкc втроем? Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

звучит не очень

а вот барашку мариновать это гуд

— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А чл-ен? — Успел направо перебросить... : )

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили...особенно жена((

училка отругала девочку за рассеянность. та приходит домой и жалуется, -ну мам, что меня все ругают?)) девочка, ты меня задолбала уже, ты живешь в соседнем подъезде))

Один приятель рассказывает другому про отпуск:- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...- Ну?- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то... И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... И так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.- А потом?- Ну, а что потом? Так до самого конца плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: — Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"? . .

а он после этого не стал министром культуры РФ случаем?

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Будешь баловаться — в угол тебя забетонирую.

- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?- Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!- Так я и хочу - приличную.