Это точно.)))

Точно)))

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

- Вовочка, почему у тебя по пению двойка? - Папа, так мы пели хором! - А что вы пели? - И подруга не узнает, какой у парня был конец... - Так ты же хорошо поёшь, почему же двойка? - Пап, так я не только пел, я и показывал! Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/9/">http://anekdot.bar/page/9/</a>

Да ты ж няшечка!!

Блондинка успокаивает мужа: - Дорогой, да не переживай ты так, я за всю нашу жизнь изменила тебе всего лишь один раз... - Знаю я твой раз, где раз, там и два, а где два... - Они тебе не конкуренты... Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/9/">http://anekdot.bar/page/9/</a>

Язык у человека мал,а сколько судеб он сломал

Омар Хайам прав!

Настоятельница монастыря собирает монашек:

- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!

- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.

- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Перед монастырем висит объявление поиметь монашку за 300 $.Мужик ринулся в келью,там его встретила монашка взяла денежку сказала что ей надо привести себя в порядок а ему велела пройти дальше по коридору в следующую келью.мужик ничего не подозревая пошел туда куда ему указали.За той дверью оказался выход.И там была надпись Вас поимела монашка такая то такая.Мораль

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу: два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Это анекдот Одесситов

Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
— Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
— Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
— Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!

Муж и жена разговаривают: - Дорогая, и вот за все эти годы у тебя никогда не было секса на стороне? - Никогда не было, ни разу! - Маша, как-то это не по-человечески... Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/11/">http://anekdot.bar/page/11/</a>

надо бы исправить

Мать вернулась из командировки и спрашивает меленькую дочку: - Доченька, пока меня не было дома, ты была паинькой, не плакала, спать ложилась вовремя? - Да, мама, в понедельник и среду у меня спала няня. Отец поправляет: - Дочка, не у меня, а со мной спала няня. - Папа, а с тобой она спала во вторник. Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/17/">http://anekdot.bar/page/17/</a>

Я тоже отвечаю,что я не крайний а последний,но всегда находится какой то вумный и начинает меня поправлять.

Безграмотность забавляет!

То-то и оно! На сайте знакомств парень пообщался с девушкой, звонит ей: - На фотке ты безумно симпатичная, давай встретимся! А что там за рожа слева от тебя? - Справа моя подруга, а слева..., не звони мне больше козел! Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/18/">http://anekdot.bar/page/18/</a>

Учительница: - Приготовьтесь дети, сейчас будем писать диктант. - А можно я не буду писать, я устал? - говорит Вовочка. - Вова, а почему ты устал, это же у нас сегодня первый урок? - Ну, допустим после интима! - Пошляк, ну тогда пиши левой рукой! Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/19/">http://anekdot.bar/page/19/</a>

Так ведь и автора "Властелина колец" сейчас тоже пишут не Толкиен а просто Толкин.

Да фигня.. я тебе говорю.. Это фотомонтаж.....Взяли фото книги... И поработали с ней в графическом редакторе - затёрли слово "последний"....и написали - "крайний"... Ты что не видишь????????????? А на настоящей книге - ничего не изменилось... Как называлась - "Последний из Могикан" так и называется. Лашу на уши не вешай.

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

меткий анекдот

прямо как в кино

Я ничего не знаю про суеверий и всегда отвечаю-Я не крайний,я последний. - Папа, а презервативы бракованные бывают? - Вовочка, в зеркало посмотри! Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/17/">http://anekdot.bar/page/17/</a>

Вы правы

Маленькая девочка увидела маникюр у старшей сестры и спрашивает: - Ты решила отращивать ногти? - Да. - Ты что, собралась лазить по деревьям? Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/17/">http://anekdot.bar/page/17/</a>

Аааа!!!!

На сайте знакомств парень пообщался с девушкой, звонит ей: - На фотке ты безумно симпатичная, давай встретимся! А что там за рожа слева от тебя? - Справа моя подруга, а слева..., не звони мне больше козел! Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/18/">http://anekdot.bar/page/18/</a>

Да тут большинство решило,и я в том числе,что вернее будет сказать "последний",никто не хочет быть крайним.

Парень приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я со своей невестой ещё до свадьбы занимался сексом по двадцать раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех! Источник: <a href="http://anekdot.bar/">http://anekdot.bar/</a>

Лично я всегда говорю-"Я не крайний,я последний",но часто бывает так,что начинают поправлять.

..а я отвечаю на вопрос - кто крайний - вы..)) ведь это так))

Видимо тут нет единого стандарта и каждый отвечает как хочет.

А я всегда говорю последний,потому как стою за последним и сам становлюсь последним в очереди и никогда не был и не хочу быть крайним.

Это ваше право, а не обязанность.

http://img.uduba.com/uduba.com/user_data/ce/62/ce6276df7705423f6a27617da1670a6c_783x0.jpg?uduba_pid=2205236

Спасибо! Но я же имел ввиду только название романа.

Я просто решил помочь , не в обиду

Вот я отвечаю-я последний.правда иногда начинают меня поправлять.Анекдоты будем? У блондинки родилась тройня, она разглядывает младенцев: - У этого нос с горбинкой, он от Гиви. А у этого пухленькие щеки, он вылитый Степан Иванович. А вот от кого третий? Тут малыш кричит: - А-а-а! Блондинка: - Ой, так это же мой инструктор по вождению! Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/2/">http://anekdot.bar/page/2/</a>

- Вова, ты долг принёс? - Да, Марья Ивановна, но это нечестно, туза-то вы вытащили из рукава! - Вовочка, а как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь? Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/3/">http://anekdot.bar/page/3/</a>

вообще-то края ДВА..., но первый никак не крайний - значит - последний. И то, что так называют последнего, всем понятно, кроме американцев.

Ну американцам то точно не понятно,они же по русски не понимают.

Если им перевести, они, вообще, зависают

Вовочка в школе говорит соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол! - Да, а за что? - Я показал ему дневник. - А за что второй раз? - Второй - когда отец понял, что это его школьный дневник. Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/11/">http://anekdot.bar/page/11/</a>

Уж такие времена.

Да уж. Бедные дети...

Так ведь сейчас и фамилию автора "Властелина колец" пишут не Толкиен а просто Толкин.

Ага. Еврейский писатель.

А мне без разницы,я имел ввиду перевод с английского на русский.

Я понял. При переводе фамилию в еврейскую переделали.

СМСка: - Ваня, спасибо за прекрасный вечер, я даже сесть не могу. Маша. Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/8/">http://anekdot.bar/page/8/</a>

КТО ПОСЛЕДНИЙ.

Думал что это я последний,смотрю есть еще и после меня.

Лучше быть последним, чем крайним.

Точно,тем более все равно найдется,кто придет после меня.

Я не знаю,я эту картинку стырил из Сабскрайба.Есть такой сайт для женщин. Мать вернулась из командировки и спрашивает меленькую дочку: - Доченька, пока меня не было дома, ты была паинькой, не плакала, спать ложилась вовремя? - Да, мама, в понедельник и среду у меня спала няня. Отец поправляет: - Дочка, не у меня, а со мной спала няня. - Папа, а с тобой она спала во вторник. Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/17/">http://anekdot.bar/page/17/</a>

спасибо.

Мужик на своём автомобиле едет на работу. Звонит мобильный: - Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как? - Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен! Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/17/">http://anekdot.bar/page/17/</a>

человек может вынести все, но если на халяву, то значительно больше.

- Папа, а презервативы бракованные бывают? - Вовочка, в зеркало посмотри! Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/17/">http://anekdot.bar/page/17/</a>

СМСка: - Ваня, спасибо за прекрасный вечер, я даже сесть не могу. Маша. Источник: <a href="http://anekdot.bar/page/8/">http://anekdot.bar/page/8/</a>