Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться?

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала:
- Девушка, купите курицу! Смотрите какая красивая, как вы!

Они, наркоманы, только колются, ржут, тащаться и сношаются - скука...

Звонок в турагентство: — Я хотел бы отдохнуть… — Какой суммой вы располагаете? — Ну, рублей 500. — Отдыхайте!

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: — Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Закрытая душа- мрак.

— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! . .

Папа тупой. Не заметил, как ребенок вырос. Бухает. Наверное.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо х-уеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Ну ты в конец

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?- Мой сосед за стенкой.

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

глупо,тем более,что мне 64года.

Дама обращается к художнику: — Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? — Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.