Попсы зловонная отрава

Как воин в караульной роте,
Дрожу от стужи и пурги.
Мои партнёры по работе
Попсой насилуют мозги.

Лицо от ярости бледнеет,
От гнева сердце холодит.
А радио шипит и блеет
И бездуховностью смердит.

Тупых ведущих прибаутки -
Филологический позор -
Сменяют всхлипы проститутки
И «голубых» содомский хор.

Подъяв восторженные взоры,
Балдея от такой «красы»,
Мои рабочие партнёры
Вприпрыжку скачут от попсы!

Я тоже молод был когда-то
И потреблял заморский хлеб,
Но не сумел бы я, ребята,
Влюбиться в обезьяний рэп,

Где ни вокала, ни мелодий,
Ни бледной тени мастерства
И матерьялом для пародий
Звучат дебильные слова.

Взирай, великая держава,
На апогей духовной тьмы!
Попсы зловонная отрава
Калечит юные умы.

Усилий вложено немало,
Чтоб богатырь забылся сном.
У Запада достанет кала
Всю Русь испакостить г…м!

13 октября 2009 г.

Однажды в мир наш славный, чудный,
Когда все было гармонично,
Прибилось странное явленье,
И назвало себя:- Привычка!

- Откуда ты? - Её спросили…
Она сказала: - я не знаю...
Давно я странствую по свету...
Пустите, я вас умоляю...

Её впустили в мир спокойно:
- Входи! Живи! И наслаждайся!
Она вошла в наш мир привольный..
И что-то стало вдруг меняться:

Исчезли краски, смех и радость...
Все стало скучно и обычно...
Вся свежесть и мгновений сладость.
Все подчинилось ей, ПРИВЫЧКЕ!!!

Она, как ЗЛАЯ КОРОЛЕВА,
Нас подгоняет, помыкает…
И мы в потоке дней обычных, -
Про ЧУДО жизни забываем!

Конечно, тяжек хлеб насущный,
Он, безусловно, очень важен…
Но жить, забыв, что мы – ЖИВЫЕ,
Такое происходит с каждым?!

Было однажды такое, мы были студентами и писали диплом, к нам постоянно приходил один аспирант и пил с нами чай и прочее. Мы всегда сушили в сушильном шкафу черные сухарики с солью. Так он их так любил, что как только приходил, то сразу все съедал. Нам это надоело и мы решили подшутить над ним. Приготовили сухарики, но посыпали их не солью , а фенолфталеином смешанным с солью. После этого его не было дня два. Потом приходит и рассказывает нам. "Представляете, я пошел на свидание с девушкой и мы пошли в кино, но только начался сеанс, у меня так схватило живот, что кино я больше не видел и девушку тоже." Мы ничего ему не сказали, а то бы он нас убил.

Мужик у нас работал в бригаде. Во время обеда ходил всегда в свой гараж за картошкой - не далеко был, что бы после работы не заходить специально. Ну вот придёт с сумкой картошки поставит её на верстак и по рабочим местам. И был у нас один приколист Ильгиз. Он повадился этому мужику подкладывать железные шары от мельницы(для размола угля, каждый шар весом 1.5 - 2 кг) в сумку с картошкой. Проходит месяц и этот мужик с картошкой говорит : Ребята давайте завязывай ещё с этими шарами - жена меня прибить хотела, когда один из этих шаров упал на кафель и разбил плитку)

один раз. над сисадмином! Поставили ему прогу, имитирующую форматирование диска С в определенный момент, кнопки Стоп и Отменить не реагировали. Как он ,болезный, подскочил, как стал по клаве стучать, прямо как Мацуев по роялю, кончилось тем, что вырвал сетевой провод из розетки, потом боязливо включил комп, и когда винда нормально загрузилась, вытер пот со лба. и говорит:"Бл...ь, проморгал вируса, счас буду искать!". От ржача у нас были колики в животах!

В МОЛОДОСТИ РАБОТАЛА УЧИТЕЛЕМ В ШКОЛЕ. ТОГДА УЧИТЕЛЯ ЕЩЕ С ОГРОМНЫМИ ПОРТФЕЛЯМИ ХОДИЛИ, И ПРОВЕРЯТЬ ТЕТРАДИ НОСИЛИ ДОМОЙ. МЫ, МОЛОДЁЖЬ, ВЫТАЩИЛИ У КОЛЛЕГИ-ФИЛОЛОГА ДВЕ ПАЧКИ ТЕТРАДЕЙ, А ВЗАМЕН ПОЛОЖИЛИ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДАЛЯ. БЫЛО ХОЛОДНО, А ОНА КАК РАЗ ВАРЕЖКИ ТОГДА ГДЕ-ТО ПОСЕЯЛА... К СЧАСТЬЮ, УЧИТЕЛЬНИЦА ОКАЗАЛАСЬ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА, И МНЕ НЕ ПОПАЛО ЗА ВЫХОДКУ.

Я подделывала почерк, когда работала по сменам в лаборатории...старшая придя на смену, подумала, что без её разрешения поменялись сменами....когда всё узнала, мне попало по шеям...вот такая история...но я всё равно до сих пор подшучиваю таким образом...так как могу писать почерком многих людей, особенно тех, чей почерк мне изначально нравится.

на работе женскому коллективу сообщил .что в магазин завезли косметику. не дорого. большая часть сорвалась с рабочих мест,в эту парфюмерию. потом имели с начальством проблемы. сказать что они мне потом высказали. не хватит моего лексикона..ну впрочем сами виноваты,сразу про 1 апреля забыли.

Я подшучивал,так подшучивал,что до сих пор помнит.Обматал вилку чайника,прозрачным скотчем,всего одним оборотом,чтобы в розетку заходила,так он весь день чинил чайник,а потом предложил ему починить за бутылку пиваСнял скотч,и чайник заработал.

конечно.на заводе работал один слесарь.он каждое утро ел пирожки.предпочитал с повидлом.проходили практику ребята из ПТУ.один был шутник.он аккуратно ему в пирожок в место повидла салидола положил.потом еле убежал от него и от молотка.

как-то раз сделал PrintScreen рабочего стола. все папки и ярлыки перенёс в отдельную папку, а с рабочего стола удалил. Ну и сделал картинку рабочего стола сохранённым PrintScreen рабочего стола. Коллега минут 30 мучился сам, потом мучил сисадмина

Со мной работал выходец из Узбекистана. Довольно не плохой инженер, но плохо говорящий по русски. Писал техзаключение на гарантийный комп. Спросил, как правильно пишется "конденсатор". Подсказал "канденцтатар". Лежала вся контора.

подшучивал. буквально вчера подшутил над ребятами с моего отдела) несколько дней назад сдавал проект. а вчера пришел на работу, собрал весь отдел и сказал - проект завален, премии никому не видать в этом месяце)

Да. У нас в офисе, на телефоне в момент соединения звучала музыка Три танкиста (акционеры так решили ).так я практикантам сказала, что примут только того, кто всю песню исполнит. Поверили

В советские времена были на заводах "заказы"-дефицитные продукты,и в нагрузку всякое барахло,ну мы и расклеили с приятелем якобы "заказы" с икрой,колбаской тк.Не сказал бы,что народ был доволен этой шуткой.

Оставил подчинённой на рабочем столе записку: "Звонил Михаил Юрьевич, тел.8(495)691-52-98." Перезванивала, просила названного товарища к телефону... (Это телефон Дома-музея М.Ю.Лермонтова в Москве)

Надя, можно я поставлю диагноз: ОСТРАЯ НЕДОСТАТОСНОСТЬ СКАЗОЧНЫХ СОБЫТИЙ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! Чтоб у тебя прошла эта Острая НЕДОСТАТОСНОСТЬ,и в жизни начали появляться яркие моменты.

Постоянно тролю своего начальника! Он конечно не остаётся в долгу! Поначалу прям так и искали причину! А теперь почти друзья! Но не подколоть друг друга не можем!

каждый день соседа по кабинету подкалываю, мы с ним в начале недели счет открываем , а в конце подводим итог кто кого больше раз на этой неделе 19:5 в мою пользу

Ага! Начальник говорит:
- Все-таки моя жена лучше, чем секретарша!
И дернул меня кто-то сказать:
-Да Иван Иванович, Ваша жена лучше.
Теперь ищу работу
Анекдот