Мужчина, это ужасно полезный человек!
наконец, в Contre совесть проснулась, и эссе свое посвятила она мне , даже мужская скупая слеза, на глаза навернулась, и стало как-то легче..от этого … жить
умница.. хоть одна увидела пользу и необходимость в мужчине.. спасибо от всех тех .с кем ты не знакома..
Как будто попал на форум сексуально озабоченных особей пубертатного возраста.
Ага. Мужичёк - не соломки пучок. За бочок завалюсь, ничего не боюсь.
Бачили очi що брали, iжте хай вам повилазить. Украинская шутка.
Ой, это так классно иметь свою личную любимую игрушку 
Классно, тоже хочу такого же мужчину, где такие водятся?
да я думаю ..в библиотеку надоть
Использование мужика-это для вас в норме, да, милые дамы?
Вы все шутки всерьёз воспринимаете
а еще классно воровать чужие тексты из интеренета
ваще улётно лезть ко мне со своими дурацкими идеями
а знаешь . что сделали с Куком аборигенки?
Вот всю эту инфу ФЕМИНИСТКАМ В УШИ
✌
Да на коленках и тебе удобно и ему хорошо
Спасибо Вам за хорошие слова о мужчине.
Так и есть.Что вы делали без нас!
Мне очень понравилось, согласна
выходит мужчине не легко
и какой у Вас рост?
175? просто приятно и неожиданно
Уже примерил.... Вот что с ними делать?
отличный рост гармоничен, если есть 184
Идеально!
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать.
Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!!!
Никому
В военкомате. — Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут через постель!
— Мадам, купите пирожки. — А с чем они? — С Робин Гудом. — С чем — с чем? — С луком и яйцами, говорю...
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Не мне


