Да,таких только в бюджетные организации берут и платят МРОТ.

а сколько самозанятых))) главное зарабатывать, когда уже на пенсии...

Смотря что вы имеете ввиду под словом "самозанятые".

Любава! Примите поздравления от всей сибирской души! Всего самого наилучшего Вам! Здоровья, счастья, любви и удачи! И еще большого везения!

Спасибо,Юрий))) очень приятно

https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/932587/416e913f-6e2e-425d-b4f0-775170df124c/orig

Я же имел ввиду не работающих пенсионеров.

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем невыносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха решает другой.
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник:
— Что это тут происходит, что вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой,
И чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит.
Другой тоже начинает собирать вещи.
— А вы куда? — спрашивает начальник.
Ну, я же не могу работать без света!

Весело на работе...)))

Да,все,кому здоровье позволяет,я сам работал на пенсии 6 лет.

Здоровья Вам!

Спасибо и взаимно!

Дык я же сейчас не работаю и тут имел ввиду таких же бездельников как и я сам.

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем невыносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха решает другой.
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник:
— Что это тут происходит, что вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой,
И чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит.
Другой тоже начинает собирать вещи.
— А вы куда? — спрашивает начальник.
Ну, я же не могу работать без света!

Улыбнули.

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки.
Подходит девушка.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
Маленькая — 300 долларов, большая — 70 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
Маленькая сделана из кожи члена крокодила.
При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель.
Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

ИХ ГРЕЛА ЭТА ШЕРСТЬ. А ВШИ НЕ ДАВАЛИ ИМ КРЕПКО СПАТЬ

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

И КОГДА СЕКСОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Так вам не на работу завтра?

Нет

Значит такой же бездельник как и я? К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!

Нет. Обстаятельства

Ой, девчонки!
Подходит ко мне капитан и говорит:
«Разрешите взять вашу шлюпку на абордаж?».
А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту.
Может я что-то не так сделала