Я вчера на женском теле
Поиграл - ну как в хоккее
Тело было, как доска
Нет ума - считай тоска
Я играл с женой еврея

Пролетело быстро время
И не в шахматы играли
Правда доску мы достали
А еврей вот в это время

Головой работал - бремя
Вот такая вот судьба
У еврея - ГОЛОВА!! !
Применил жене еврея

Силовой прием на время
Применил совсем чуть-чуть
Но она кричала - жутьЧто кричать - ведь мы в хоккее
Занимаемся на теле
Не на шахматной доске
А еврей сидит в тоске

Мыслей воз и ныне там
Я его жене поддам
Я не пешка, но не конь
Силовой прием не тронь

Мы народы разных наций
Кто в хоккей, кто головой
От таких вот "КОМБИНАЦИЙ"
Стал агрессор половой...

Хороший анекдот. Что касается, кто нас просвещает о ГМО, хочу обратить внимание на ситуацию с компетентностью формирователей общественного мнения и заполнителей эфирного времени СМИ. Она (ситуация) хуже, чем вам кажется. Вот поистине актуальный видеоролик! Сам вопрос вот obsuzhday.com/q/98342455 Вы на чьей стороне? Любопытно, кто на видео симпатичная молодая женщина-депутат?

на зимней рыбалке из лунки показывается щучья голова, щука говорит: " Мужик, дай цигарку зобнуть..." мужик опешил, сунул цигарку в рот щуке,, та затянулась пару раз и ушла в воду....мужик смотрит на свою собачку потом на лунку, на собачку, на лунку...собачка говорит: " А что ты на меня смотришь? я и сама ничего не понимаю..."

Жара. По проселочной дороге еле плетется одинокая телега, запряженная лошадью.
Крестьянин: — Испить бы! Какая жара! Я такой давно уже не видывал!
Лошадь: — Я тоже!
Крестьяни: — Каак?! Лошадь умеет разговаривать?! Я и не знал!
Телега: — Я тоже!..

Сара продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! ! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?

Купила недавно морковь. Хотела порезать и в морозилку. Не успела, забыла... Через неделю достала...а она тянется! Длинной, резиновой нитью. И воняет!!!Ужас!

стоят женщины в очереди за огурцами ,мне пожалуйста толстенькие,вторая а мне длинные ,третья а мне без разницы все равно на салат

А вокруг, не на что ни похожее -
Бытиё не сложилося паззлами.
И, неназванное "междуножие";
Да и "фиаско" тоже по-русски не названо

Тут свекла не выдержала, да я с Геномом была- ну и что- он порядочный- он мне справку показывал, что он не модифицированный

На рынке:
- Почём ваши огурцы?
- 300 рублей.
- Засуньте их себе в #0пу !
- Не могу.
- Почему?
- У меня там помидоры по 400.

Тоже -
Покупатель:
- Скажите. А водка у вас свежая?
- Да!
- А почему я вчера купил шесть бутылок, выпил и меня вырвало?

для того и пенсионный воз рост повышают что бы узнать как на генно- модифицированных продуктах население проживёт

Идут собака и хозяин.вдруг над головой пролетела корова. Хозяин: ни фига себее!!!Собака; Дая и сама офигела!!!

Моркошка обидится, если узнает, что ее ножичком- Чик...и еще на корейской терке нашинкую?????

Все культурные растения и животные, являются генномодифицированными, из диких предков.

Очень интересно.Это,по видимому,Алиса в Стране Чудес нашла такой магазин чудесный.

Покупатель: Просто уточнил. Давно отвык от натуральных продуктов. Не хотел ошибиться.

Скрестить арбуз с тараканами для удобства. Арбуз разрезаете, семечки разбегаются!

и еще чернобыльские яблочки стали спрашивать: сам донесешь али мы сами придем...

Все так боятся генномодифицированных продуктоа, а сами жрут бананы и арбузы )