Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

:'(

маладесса , нащальнике ..

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные пре-зервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно га-вно месить

- Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) - Для мочи с трубочкой.

— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься.

- Как бороться с детсадовской мафией? Все же помнят этот нашумевший манный скандал, когда злобствующая хунта младшей группы местного детсада силой заставила повариху бабу Дуню съесть всю приготовленную ею манную кашу. Сейчас старушка в реанимации. ДОКОЛЕ, я спрашиваю!?

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

:'(

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: — А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. — Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

ой я уже ржу не могу....просто под столом

Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь: — Мама, смотри-ка, мядуза! Мать: — Какая в пязду мядуза, цлафан!

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает

лучше ты научи

не могу вдруг ты станешь предом мне тогда из лошадей не выбраться!

догадливый

а то!

а ты ленивая!

дура была

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

а лошадь в это время работала в колхозе...

— Кажется, я становлюсь тараканом. — ??? — Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...