Если человек ничего не помнит,то что покажет детектор лжи???

Стихли праздничные тосты,
И веселье улеглось.
По домам вернулись гости,
Притомился Дед Мороз.

У Снегурочки - изжога.
У снежинок - бледный вид...
Но у нашего порога
Рождество уже стоит.

Снова будем угощаться,
Ребятня - колядовать.
А пока большого счастья
Всем хочу я пожелать.

Чтоб у всех здоровье было,
Новых денег - полный дом.
И любовь не проходила,
А росла бы с каждым днём.

Чтобы радовали дети,
Были сыты старики.
Чтобы не было на свете
Ни печали,ни тоски.

Чтоб работа не гнобила,
И любила всех страна,
А с друзьями встречи были
Веселы и без вина.
С наступающим Рождеством!

Пушистыми Архангелов крылами
К нам тихо прилетает Рождество,
Так пусть своими добрыми делами
Нам много счастья принесет оно:
Пускай подарит нежности и ласки
Всем тем, кто в этой жизни одинок,
Пускай расскажет замечательные сказки
Про мир, любовь и про смирение оно,
Пусть к каждому из нас придет прощенье
Пусть сердце щемит только от добра,
И пусть у каждого в ладонях засияет
Его заветная счастливая звезда!

ДОРОГАЯ........ОТ ДУШИ ПОСМЕЙСЯ НА ПРАЗДНИКИ.......................................................................... В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.


- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!
********
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
*********
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
**************
В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
************
Постовой:
- Простите, леди, но с вас штраф: в
этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне
этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не
запрещено...))))))))))))))))))))

А если необходимость заставит!!!

Нет такой необходимости обращаться к шарлотанам...

а ОНА чем поможет? Всё вокруг коррумпировано..., деньги!,Вот Вам детектор лжи...

Опрос на полиграфе свидетелей преступления порой дает более полную картину чем опрос подозреваемого

но озреваемый был пьян и ничего не помнит...

Полиграфические исследования позволяют ответить на вопросы посредством разнообразных бессознательных реакций организма. И в большинстве случаев это не зависит от того помнит человек событие или нет !

Мне просто с вами было очень интересно общаться. Если не испортилось до конца более-менее положительное отношение ко мне, давайте, поболтаем на интересующие Вас темы.

У меня сейчас тема :"Измена жены"

Не понял. Вернее слушаю. А может на мой сайт перейдём?

С дурой будешь общаться???

Со мной, ты мне очень понравилась.

Так прижмёт, что мало не покажется

А ему и не до смеха.... Ему выкручиваться как-то надо...

Детектору...... кому же ещё..... Про него разговор то начался....

А я и ответил серьёзно...... Он же всё равно начертит какую-то там кривую... Вот и пусть техники расшифровывают.... Каждому свое.

А так и будет..... Он же всё равно будет урчать там что-то, ленту выдавать на гора, чертить на этой ленте что-то....... хотя бы прямую.....

А я знаю? Никогда не был оператором детектора..... НО - это же та же самая ЭВМ...или комп..... Раз должен выдавать инфу, он и будет её выдавать..... А вот что именно, только оператор разберёт....

понято!!Оператора можно подкупить!!!??

Вас С Рождеством!!СчастьяИ да хранит вас Бог от всех бед!!!

Ну,меня ещё в советской армии профессионалы тренировали...

Есть в интернете методики,только самые заумные не выбирайте,чем проще-тем лучше(и никаких таблеток)...