Я держу дома варёную курицу и крабовые палочки . А ты держишь дома каких-нибудь животных?

зато мне не скучно,приходить с работы

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть … загранпаспорт, купальник и … фата …

Да ..,но это мечта давнившая... ,но к сожалению .....

— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! . .

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…

Ну еще пара тараканов под порогом обосновались. Что едят не знаю, а водички я им ставлю.

Сам не хотел! Божьи коровки ишшо на балконе зимують!

Ждёт пока завоняется.

:Dааааааааааааааааааааааааааааа

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю.

..ЗДОРОВО...ПРОСТО КЛАССС!!!!!!!!!

В купе поезда. — Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: — Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.

Фу, разве можно применять такие антипедагогические меры воспитания?!

Не получится,даже если захочу.Он сам кого хочешь сожрёт...сволочь.

Посмотрела бы на это животное .

класс.но фотки можно и показать.мнежне не нужны интимные

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-зае-б@сь. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-зае-бизь. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че б%я, подождем!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.