Мужичок слегка под шофе в кондитерском просит продавщицу : " взвесьте мне вооон тех эротических конфет грамм этак триста" продавщица ему :"это каких же??" дядька :" ну, этих, "Кому раком" называются!" продавщица:" глаза разуй!!! "Каракум" это!!!". ))))
Преуспевающий пожилой бизнесмен выбросился из окна офиса на смерть! Приехала следственная бригада. Документы в идеальном порядке. Долгов нет. Врагов нет. Стали всех опрашивать. Последняя молоденькая красивая секретарша говорит: он мне увеличил зарплату в два раза, подарил бриллиантовое колье. норковую шубу и попросил отдаться. А я сказала: нет проблем - со всех в офисе беру по 100 долларов, ну а с него 50. А чего он прыгнул в окно, я не знаю
Мужик стоит в очереди за яйцами,подходит его очередь ,продавец говорит ;Извините но яйца закончились. Но можете взять яичный порошок. Мужик подумал; Ладно давайте, Продавец идите перебейте чек ,и кричит кассиру ,Маша перебей этому гражданину яйца на яичный порошок!
Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Ще не вмерла Украина"?
Реально сам видел..вот так пьяный куражился над молодрй девчухой продавцом..то одно не нравиться,то другое..очередь собралась..и тут девчонка выдала-а вам по@аться не завернуть полкилограммчика?очередь рухнула а мудик забыл туда дорогу!
Заходит мужик в магазин и просит продавщицу-взвесте мне пожалуста пол кило вон тех печений в клеточку. Та отвечает -это не печенье а вафли. На что бывалый мужик ей и говорит. Это для вас бл...ей это вафли а для меня печенье в клеточку.)))))))
Весна. Солнышко. Тепло. Трамвай. Входит мужичок. Настроение - только что опохмелился: - Красота! Весна! Птички поют! - Все молчат! - Красота, солнышко! Тепло!- Все молчат. - А! Нет никого? Так я тут отолью в сторонке.
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Мужик приходит в магазин и просит продать печенье в клеточку. Продавщица: "Вам вафли что ли?" Мужик: "Это для Вас, для бля-й, вафли. А для нас печенье в клеточку!"
Девчонка пришла в продуктовый магазин просит продать мышеловку и белое лохматое, продавец послала домой за запиской,продайте вермишели и крахмалу!
.. а одна Женщина спрашивала .. А что у Вас там за конфеты такие .. Рачки Морячки .. ? ( с ударением на А ) .. это из жизни .. Мы так потом смеялись ! 
Мужик зашел в трикотажный отдел ,и решил посмотреть висящие трусы. Кассир кричит, Мужчина не снимайте трусы в зале ,подойдите ко мне я вам дам!
навеяло: Дэвушка, мине канфет дай...Это..."Я ее" называтся. Нэт такых? ...Ну, тада "Мы ее"...Чито, нэт такых? ...Щас фантык пасматру...А! "Ана нас"...
Приходит мужичок в аптеку и говорит дайте мне пол таблетки виагры ,продавец возьми целую эффективнее ,а мужичок да мне только поцеловать .
Клиент в аптеке: " Мне. пожалуйста, таблеточки "Трахаю вентилятор". Ну, про них еще реклама по ящику". Ему тут же выдают упаковку ибуфена.
Ибупрофена))))
Этому ибуфен дали. Обезбаливающее наравне с ибупрофеном.
Повезло ему, выходит?)))
К острову иногда причаливает большой белый корабль. "Вольные Ветры" . Вы бывали на нём? Плавали по маршруту Аруба, Барбадос, Бонайре?
А в автобусе слышали от кондуктора,когда много народа в автобусе: Граждане кто не имеет билета в заднем проходе,прошу приобрести!!
Да, подслеповат мужичок. Рядом еще более сексуальные конфеты лежали - "Рачки" (ударение пусть каждый ставит, как хочет!)
Кавказец заходит в овоще-фруктовый отдел: "Девущк! Дай мне "Я её", нэт. Ми её!. Нэт...А! Ана нас!!!"))
В аптеке очень юной аптекарше мужик, стесняясь: - Ну мне, типа для защиты.. - Гондонов что-ли?
Крууутооо.....))))
А это по телевизору бегущей строке в 90 годах,Вяжем детские кофточки из шерсти родителей!