Вопросы с тегом «продавщица»

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

Я вот ночью пошел в магазин, а там тетка продавщица в банном халате. Как на это реагировать?

Библейская мудрость из слов продавщицы "Привоза":- "Какие рёбра, таковы и Eвы...?!".

Знакомо чувство когда долго не был дома .. как уехал почти год назад.. все все на тех же местах.. и бесконечное чувство счастья.. и продавщица в магните та ж.. можно на хрен послать.. )

Почему советские продавщицы были такими злыми?

Бесят эти курильщики, ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает: « мне лд компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт асистанс резалд код ноль Фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой» и продавщица начинает в панике искать эту хрень ))) (?)

обратил внимание на кисти рук продавщицы ,достаточно молодой ещё, они как типа в соляной ванне побывали.в советские времена это торговля соленой рыбой или штукатур обойщик красильщик. в магазине куда хожу.вот думаю подарить ли ей наборчик для рук.ну что бы ништяк с ими было или ...

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент говорит продавщице: - Доброе утро вам, Манечка, а вы всё цветёте и пахнете! - Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Я что, должна вянуть и вонять? +9 anekdotbar.ru

- Мужчины бывают разные, в том числе, и талантливые-умные-тонкие, но как-то выходит, что когда выпадает возможность отдохнуть на свободе, первое, что приходит им в голову - нажраться, что-нибудь трахнуть, получить в морду, потерять бабло. Уж не знаю, как так получается у людей самых разнообразных интересов и уровней.
Но шокирует не это. А то, что она влюбляется, носиться с ним, "выстраивает отношения", до смерти боится обидеть случайным словом или делом, а потом уезжает на дачу, а оно без нее трахает продавщицу и блюёт у кровати.
Возникает робкая мысль, что, может, не стоило уж так осторожничать и вообще трепетать над оттенками его настроения? И не то беда, что сосредоточилась на недостойном объекте, а то, что слишком сосредоточилась.
Сначала приучают под лупой рассматривать каждую перемену любимого лица, а потом вдруг под эту лупу подсовывают кучу дерьма, на которую, конечно же, не надо обращать внимания.
Когда это случается впервые, приходит просветление ....)

О жизни в СССР.
Пиво продавали часто на улицах - из бочек или в ларьках. Продавщицы конечно же разбавляли его водой. И чтобы была пена - добавляли туда Аэлиту (паста для стирки).
Даже присказка была - пейте пиво пенное, будет рожа охуен........

Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет,возьмите женские,какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

Что вдруг навеяло...Помню в молодости в магазинах стояли такие колбы с разливным соком...Жирная баба-продавщица подставляла стакан под колбу и вот тебе виноградный, яблочный, томатный...Вкусные соки были..а счас какие то другие по вкусу...

Стою в очереди в пекарне. Женщина возмущается :я купила у вас беляш - и он солёный, потом я купила у вас пирожок с капустой и он тоже оказался солёный. Вчера я купила у вас пирожок с картошкой и его не возможно было есть из за соли. Я на вас буду жаловаться! Продавщица недоуменно смотрит на покупательницу и говорит:Женщина, зачем вы с маниакальной периодичностью покупаете пирожки, которые вам не нравятся? До вас на них никто не жаловался. Вот и я призадумалась, зачем она их покупает?

Сегодня, покупая продукты в магазине,
продавщица улыбаясь говорит:
"У вас счастливый билет" (все восьмёрки)
Я говорю, так-же улыбаясь:
Приду домой и обязательно его съем!
= Как часто вам выпадают "счастливые билеты"?

по дороге на остановку зашел в ларёк ,ларёк такой разнотоварный...всё там по немногу ....даже презики есть...,дай думаю конфеток к чаю...,спрашиваю а продавщица попалась та ещё ;
- Вот эти вот возьмите,я их сама беру,вкусные сил нет..а вот ещё и это тоже,....а знаете что,возьмите ка кило пряников лучше,я каждый день с ними пью ...упилась вся нафиг !
эт чё было,реклама..
я даже думать не хочу что она рассказывала тому кто за презиками приходил....

— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: - " А что есть из рыбы? - " Только селедка. - " Почему? - " Видите ли. бензина нет, солярка дорогая.. вот и перебои с поставками. - " А эта тварь сюда на такси добралась?

Недавно был шедевр в одном магазине.Покупатель спросил есть ли в продаже “Дор Блю”.Узнав,что таки да,это хотят зеленый сыр с плесенью,продавщица сказала что сыра “дор блю”нет,но есть колбаса “дор блю”,хлеб “дор блю”....Знакома ли вам ситуевина?

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки: — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище? — А на фига мне искусственное? У меня и естественное неплохо работает...

Иду с работы домой. По пути захожу в магазин, что рядом.
Подхожу в отдел, где колбасы, копчёности, сыр.
Продавщица, мне мило улыбаясь «Вам как всегда буженинки?»
В другом отделе (улыбаясь): «Вам как обычно «темного мартовского?»
В третьем (кондитерском) отделе «Пришло то, что вы любите».
Взвешивает мои любимые рулетики.
Приятно, когда люди встречают тебя радушно. . А вы радушны к людям?

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки: — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище? — А на фига мне искусственное? У меня и естественное неплохо работает.

"Забавный случай произошел со мной месяца два назад. Сначала подзабылся, но потом стал вспоминаться все чаще. Попросил я у продавщицы в магазине дать мне пакет котлет по-киевски (люблю, знаете ли). Стою, жду, когда она взвесит, посчитает. И тут меня аккуратно кто-то трогает за локоть. Оборачиваюсь - стоит мужичонка, ехидно улыбается, кивает в сторону прилавка. “Зачем берете киевские? - спрашивает, - они же нам враги!” “Кто враги? - не понял я, - котлеты?” Он пожал разочарованно плечами и отошел.
Знаете, в последнее время мне кажется, что очень большая часть нашего народа соскучилась по нормальной ненависти и по поиску врагов. Вот не хватало многим этого. Слишком уж слащаво жили. И тут, наконец-то дали отмашку и появилось право всласть поненавидеть. А что делать, если ты тут, а мифические враги где-то? Вот и приходится искать их вокруг себя, наверняка ведь затаились?".

В каком городе под общее народное одобрение поставили памятник продавщице мороженного?

Загадка: На углу стоит девица, и товар и продавщица...?????

Таки што происходит? Иду намедни по своему любимому магазину, кладу пирожок горячий на закуску, капусты квашеной банку туда же...Рой человечий гудит в очередях,кто-то пихается прицепом, кто-то от детей мелких уворачивается,кои бегают промеж взрослых с визгами радости...Все в штатном режиме..И тут, пардон, какая то буза началась в мясном отсеке...Я как раз за свинятиной пробирался...Стоит мужик-покупатель, а на него орет дурниной продавщица за прилавком...Слушаю крики и сам себе не верю...Да когда вы уже нажретесь,ироды? Сколько,с-ка, можно жрать? На, жри!!!! ...Из тазика хватает продавщица фарш и пускает мясную лепешку в лицо покупателя!!! Брызги, немая сцена и убегающая в слезах продавщица...Одобрительный гул женщин покупателей....Ропот мужиков ответный...Я тоже ошалело мимо прошел (не до свинятины уже)...Охрана выводит ослепшего от фарша покупателя...И только на кассе при оплате я услышал от кассирши пояснение инцидента с метанием в лицо покупателя полуфабрикатом...Таки што это было?