Понравился анекдот: "Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции"))))) ваши любимые анекдотцы?

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»

Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!

25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально думали что Артур стал хирургом???

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!! anekdotov.net

Летит чукча в самолете. Подзывает стюардесу и говарит: пожалусто скажите пелотам пусть над моей родиной пролетят как можно ниже Я СПРЫГНУ. Ну стюардеса заходит пелотам и говарит: там посажир чукча просит пролететь над его роденой как можно ниже он спрыгнет. А пелот отвечает : скажы чукче пошел он. Тем рейсом один тоже попросил так он спрыгнул а двое запрыгнули)))

Вчера наткнулся на статью, какие ошибки мужчины совершают во время секса. и чтобы вы думали я и там нашел над чем поржать. " ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер".

Пришёл мужчина в ресторан, а там все официанты как на подбор конопатые - в веснушках. Он подозвал администратора и спрашивает - Вы специально их подбираете? На что тот отвечает - Ну, что Вы, нет конечно, это у нас в вентилятор говно попало!

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреата всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

— Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван.
— А затем, что пряжка металлическая, — отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Пpиходит муж домой с работы.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

"Напротив меня в автобусе села девушка с метлой.
Еле удержался, чтоб не спросить: "Что, не заводится?""

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ни чем не отличается от жены...))))дотрахался)))))))

)Из одного далёкого чукотского села изгнали на редкость умного ребёнка...Так появились Японцы)

Золушка,тёте фее-"Дорогая Тётя,полночь прое-ала,сижу в тыкве,пью самогон с крысами.")))

Сергей готовился стать отцом. Он уже переехал на другую квартиру и сменил сим-ку

Арфаграфия... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!

Анекдоты меня не интересуют. Только лечу от которых отказываются врачи.

доктор доктор у меня 8 *уев и все переплетаются я феномен? нет ты *уеплет

Кстати о птичках , моя теща летела с пятого этажа и ни разу не каркнула!

Жили они долго и счастливо.Потому что невеста была сиротой

А у вас там еще не знают, что про ведьм- это уже пошлость...