Мне оч. нравится этот сайт. Можно беседовать действительно на любые темы. Главное политику и религию не трогать. Но вот столкнулся с хамством. Может у людей нет чувства юмора? А вот у Вас есть это чувство? Расскажите анекдот!

Выпивший ведущий метеоТВ, всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Хозяйке на заметку: Чтобы руки не пахли рыбой, их нужно окунуть в керосин!

Я вот смотрел тест на беременность своей любовницы. Так там две полоски. Вспомнил детсад. Когда мама мне одевала колготки и говорила: "Смотри сынок, две полоски - это ж&па!"

Я тоже читала этот анекдот. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:- Вовочка,слушай фразу: "Я ищу жениха" Какое это время? -Потерянное, Марь Иванна!

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран!

Эт да!

Сразу видно, что они выросли на интернете! За свои слова не боятся в лицо получить... Раньше, без инета, все гуляли на улице и каждый за свой язык мог сразу и ответить! А теперь одно хамство....

рада видеть единомышленника

Еврей смертельно ранен просит русского добить. Русский: - Патронов нет! Еврей: - Так ты купи у меня!

А куда он деньги потом потратит?

Та у тож !

Влюбился чукча в Аллу Пугачеву (анекдот очень древний). Она пообещала ему ночь любви, если достанет ей крокодиловые сапоги. Чукча - хороший охотник, однако. Поехал в Африку, и там его поймали местные власти, как человека, истребившего всех крокодилов в Ниле. Он убъет аллигатора, вытащит на берег: "И этот без сапог, однако!, - и за следующим.

Это как Василий Иванович стрелял Ноу Серов!

О! Про Чапаева. Моются Василий Иванович с Петькой в бане. Петька (бахвалясь):"Василь Иваныч, а у тебя ноги грязнее моих!" Чапаев(рассудительно): "Ну, Петька, я ж тебя старше..."

Или та же ситуация - баня. Петька мочалкой трет спину Василию Ивановичу. - Василий Иванович, а вот и ваша майка! А говонили, что украли!

Чукча пришел на прием к доктору. Тот: - Раздевайтесь

- Мойша! А правда что на днях к вам домой зашли бандиты и ты им отдал всё золото и деньги? - Конечно! Они засунули мне в попу паяльник, а на грудь поставили утюг! - И шо, вы сразу всё отдали? - А шо мне ждать, когда ещё и за свет намотает!?!?

Сара и Абрам в постели, Абрам не спит , ворочается. Сара: - Что такое, Абрам? Он говорит: -Я Мойше, что за стенкой живет, должен 1000 долларов, завтра отдавать. Сара стучит в стену Мойше: - А что мой Абрам и правда тебе должен? И что завтра отдавать? Мойша: Да!! Сара: - Так вот он тебе их не отдаст. Спи Абрам, пусть теперь Мойша не спит!

Вот хамили внатуре. Один сказал за аватарку (а я не могу её поменять), второй как-то обозвал (занёс его в чёрный список)!

Это не то, по поводу чего следует переживать. Если людям нечем, как они смогут вас понять?

Вот именно. Но это их проблемы. Без юмора жить невозможно.

А человек без юмора как не отесанное бревно. Прямой и глаза странные... И его хрен поймёшь.

А если ещё и хамит - это вообще ужас.

Во во! Я спатки ... До завтра!

Жили были! Умерли бумерли!

В холодильнике в лотке для яиц первое говорит второму: - Посмотри в конце какое яйцо! Первое смотрит и такое: - Ого! Второе говорит третьему: - Глянь в конец! Третье такое: - Нихрена себе! Третье четвертому, то: - Панк? Хиппует что ли? И так далее. И вот предпоследнее смотрит на последнее, поворачивается к остальным и говорит: - Вы чё, придурки? Это же КИВИ!

У меня два недостатка: плохая память и ещё что-то...

Да да, помню. Классный анекдот!

не слышал....

- Алло! Это зоопарк? - Да, а что вы хотели? - Да тут ко мне в дом змея заползла, что мне делать? - Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет! - А в партии зеленых? - Нет! - Тогда еб%ните её лопатой!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально! А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Точно! Когда выпьешь,пофиг диета и здоровый образ жизни.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку....

Ну чё, хороший анекдот !

Женщины всегда правы! Знаете почему? Потому что!

Девушки! Если к Вам не клеятся парни - попробуйте себя обезжирить!

Девочки, если мужчина просит Вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

Секрет женского счастья прост - заботливый мужчина, красивый маникюр и рядом лучшая подруга. Жирная лучшая подруга.

Тогда жирная, страшная, лучшая подруга!

Иду такая, кушаю мороженку. Навстречу два нахала :-Девушка, дайте лизнуть! - Дала бы, да трусы снимать неохота..

Прикольно