Что такое самое доброе в мире привидение с моторчиком?
http://rzhom.narod.ru/zagadki.html

Я сегодня дарю тебе счастье…Просто так… Протяну на ладони.Понимаешь, могу я не частоДорогие подарки позволить.И совсем ни к чему объясненья.Ты возьми мой подарок, любимый.Потому что дороже на светеЧто-то вряд ли когда-нибудь было.И в ладошках горячих забьётсяЭтот крохотный счастья комочек.Почему это счастьем зовётся?Потому что в нём жаркие ночи…Потому что в нём звуки прибоя,Шёпот леса, и солнечный свет,Потому что, дороже доверьяНичего больше, видимо, нет.Я сегодня дарю тебе счастье…Просто так… Протяну на ладони.Понимаешь, могу я не частоВот такие подарки позволить..........КАРЛСОН

спасибо большое,оставтъе и для себя, не помешает.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!/////////////////////////Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!……….... Утро... Маршрутка... Тишина.... У мужика из мобильника вдруг раздается... сильный собачий лай... Он нежно отвечает:" ДА..... ДОРОГАЯ!"/////Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, что он слушал музыку в наушниках и пританцовывал!!!……………Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?- Очередь занять...- Ну???- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?…………….Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:— Это — "ДОМ"!Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:— О доме, дура, нужно думать, о доме!………-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили-И что? Сразу вскакиваешь?-Да нет... Лежу как убитая!!!*****……….Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...

мне нравится юмор, ето я уже слишала и читала. Буду признательна если вы пришлети, что-то новое.С уважением.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!///////////////Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем./////////В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей. Китаец: — Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...////////Споймал рыбак золотую рыбку, а рыбка говорит мол исполню одно твое любое желание.Ну рыбак не долго думая говорит:хочу водкой с-ть,рыбка говорит:хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан на-ал, попробовал-внатуре водка,звонит соседу,сосед приходит,мужик берет стакан с-ыт при нем и дает ему на пробу,"Ты чё дурак",-говорит сосед,берет стакан и кидает в стену,стакан разбивается. Рыбак в панике: Ты чё там же водка была,сосед подходит к разбитому стакану,макает палец: Внатуре водка --И что теперь делать будем?,-спрашивает рыбак --Что что,с горла пить....................

извините, я не предпочетаю черный юмор. Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА. Вежливость бережёт ваши зубы, лучше, чем орбит!!! Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

...........ПРОЕХАЛИ.............

не кокого сравнения с моим дорым привидением. это ЗАПОРОЖЕЦ!!!!!!!

Это чудо хохляцкого автомобилестроения вы по-праву можете называть привидением с моторчиком .

запорожец!!!!!!!!!!!!!!!!!

пока, он существует в реальности! и зовут "запорожец"

прошу вас выбирайте слова и не оскарбляйте мой вопрос и мое доброе привидение.

да здравствует фашизм в новом обличии

с уважением к вам,но политика меня никогда не валновало.

извините вижу что ВЫ нормальный человек удачи Вам во всем еще раз извините!

нет, но он чемта его напоминает.

мне очень понравилась эта- Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

Я знаю ваше имя: "запорожец"!!!!!!!!!

Интересное имя, но я понадежней исполняю свое предназначение.

Интересно, почему воспоминание становится привидением ? Когда есть БМВ Х5 и страшно вспоминать, что когда-то ты был счастлив на запорожце?

мне тоже нравиться запорожец, тарахтит так ровно громко

Я на "Запорожце" более 10 лет проездил и не скажу, что это - привидение с моторчиком. Вполне приличная машина!

Привидение бывает и милым. Вы слишали о привидении "Каспер"?, он довольно симпатичный милый и добрый, как запорожец.

Слышал и видел эти мультики вместе с моими маленькими детьми.

"Запорожец"! еще жив и вызывает улыбку когда смотришь на него.

нет, это запорожец, который доживает свои дни.

Я вас разочерую,спор не в м стиле. С новым годом.)

почти угодал :Dзапорожец!!!!!

Давно в Запарижья не был...

Не круче на водороде_спичку поднеси.

)это запорожец и точно доживает свои дни.