- Марь Ивановна! Вот понятно: «голубые» предпочитают голубой, «розовые» - розовый цвета, а Дед Мороз со Снегурочкой наоборот?
- Не знаю, Вовочка.
- Марь Ивановна! Так они ж переодетые!

- 4 -
Озеро. Лодка. В лодке парень с девушкой.
Парень, битый час рассказывает ей о высоких чувствах.
Неожиданно лодка начинает тонуть. Они, с трудом выбравшись на берег, сидят, сушатся. Парень говорит:
«Маш, не пойму почему лодка-то потонула?».
«Извини, Вань, это я от нетерпения дно проковыряла».
- 5 -
РОСКОШая женщина это та женщина, ради которой любой мужчина РАСКОШелится.


- 6 -
- Ты новые русские бабки знаешь?
- Конечно! Это два прикольных мужика переодетые в бабушек …??
- Деревня! Новые русские бабки это баксы!

- 7 -
По проекту скульптора Церители в городе Москве строиться новый современный спортивный комплекс. Венцом грандиозного творения великого скульптора будет стадион с крышей. Съемная крыша стадиона по форме будет напоминать кепку без сменного мэра столицы. Комплекс будет носить имя Лужковники.

- 8 -
Предложение в Государственную Думу России внесли энергетики:
«Предлагаем День Энергетика перенести … на ту дату,
когда Чубайса выпиздят из РАО ЕЭС «России».

- 9 -
- Ну, как твой сын?
- «Учится!»
- «Понятно, грызет гранит науки».
- «Да, учится раскалывать».

- 10 -
Идут два мужика со стриптиза. Один спрашивает у другого:
«Ну, что, тебе понравился стриптиз?»
Другой отвечает: «Да, но стриптизершу жалко».
- Почему?
- А она вокруг столба и так и эдак, но всё никак, конец-то в потолок уперся.

- 11 -
Идет проститутка под утро после работы домой, проходит мимо укромного места, видит, лежит сто баксов. Покрутилась, видит у кустов еще сто баксов. Только подняла, выскакивает из-за кустов мужик и начинает ее трахать.
Она говорит: «Мужик, я бы тебе за такие бабки в классных условиях отработала». Мужик отвечает: «Нет. Ты думаешь у тебя самая древняя профессия, ни фига, у меня, я – охотник».

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.
– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»
– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки!

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко

Уходя из дома жена сказала мужу-"В 11часов будут передовать рецепт торта, не забудь запиши!!" Муж быстро оделся, пропустил 2 стакана вина, взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передовали гимнастику, а из Киева рецепт, муж еле успевал записывать -"поднять ноги в верх, засыпать между ними муку, хорошо растереть, влить пол стакана молока, поставить ноги на ширине плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде и так повторить 5-6 раз. Затем лечь на пол, и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть ровным и спокойным. После прыжков на месте, проверить, не осталось ли скорлупы, и после чего глубоко вздохнуть. Все перемешать и поставить в духовку, через 10 минут вынуть, протереть махровым полотенцем, затем одеться, и поставить на стол!!"

Тема: ​ НА ПЕДСОВЕТЕ


> СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спряталась за спинами учителей,
> проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл".
> Одна из учениц - не самых лучших, отожгла... (далее - с сохранением
> авторского стиля, пунктуации и орфографии):​ ​ ​ ​Вопрос 1. Каркодил - он
> как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца
> зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
> ​ ​Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно
> заесть молодого тюленя заползшего в лес.
> Дикий хохот, педсовет практически сорван, еле-еле успокаиваю
> развеселившихся учителей.
> Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского
> языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет
> закончился...

Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!

УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ "Стрекоза и муравей"
Папригуний Стреказа целий лета толко пригаль, Водка жраль, нагами дригаль.
А Мураш завскладом биль. Всё в мешках дамой насиль
Чай, урюк, кишь-мишь, хурма... Гатавлялься на зима!
Стреказа над ним смеяль, Водка жраль, нага балталь.
"Ти смеёшься пачему?" Гавариль Мурашь ему
"Скора с неб вада летит! Гиде патом твая сидит?"
Стреказа "Хаха" запель, Труляля и улетель!
Скора с неб вада пашёль, Стреказа к Мураш пришёль.
Салям алейкум, ака! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана Буду я тибе жена!"
Целий лета толко пригаль? Водка жраль? Нагами дригаль?
Не здаровался са мной? Так иди вон, песни пой!"
В этом басен смисл есть: Если хочишь викусна есть --
Лета нада работать, А зима -- нага балтать!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

попали два европейца но острове в лапы к каннибалам...у тех праздник и они решили их сразу не есть и вождь предложил первому на выбор - что ты выбираешь - смерть или юмба-юмбу? тот конечно стал цепляться за жизнь и ответил = выбираю юмба-юмбу! И стали дикари потешаться над бедолагой вплоть до мужеложства....тот не в силах дальше терпеть, прокричал - лучше убейте меня!!! Будь по -твоему сказали дикари и зарезали его насмерть....подошла очередь второго пленника у которого всё произошло на глазах....и вождь спрашивает его....ну а ты что выбираешь? Бедняга прощаясь с жизнью....обреченно сказал...а я выбираю смерть! Ты- храбрый воин ,однако...отвечает ему уважительно вождь...будь по-твоему! Но сначала- юмба-юмба!!!

первые годы советской власти первый трактор на селе тракторист взял и угробил его председатель собирает собрание и говорит надо наказать тракториста ну односельчане какие будут мнения высказывайтесь всает владимир егорыч и говорит давайте лишим его премии председатель ..да говорит хорошо мы это учтем ну высказывайтесь высказывайтесь встает марья никитишна и говорит давайте исключим его из партии председатель нет марья никитишна это слишком строгая мера наказания нет мы пожалуй ее отклоним кузнец никита сидел слушал слушал встает и говорит а давайте я ему ломом по голове ебну председатель нет никит нельзя ведь он у нас один никита тогда конюху у нас их двое

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Зібрались якось бандерівці на Майдані:

- Слава Україні!
- Героям слава!
- Українцi! Ми великий народ?
- То є так!
- Тодi чому у нас немає ядерної ракети?
- Ну... Давайте будувати.
Зрубали саму велику смереку (пихта), видовбали топорами серцевину, по старим трипiльским рецептам приготували порох, забили його, заколотили пробку, вивели офуєнний фітіль.
- Куди її запустимо?
- Як «куди»?! На Москву!
Написали на ракеті "На Москву", зібрались всі гуртом, підпалили фітіль...
Й-Й-Й-А-АА-ААК ЕПАНУЛО!... Пиндець усім: дим, сажа, майже всіх повбивало.Інші валяються кусками...
Сотник, без ноги, без руки, озирається навколо и радісно каже:
- Ну ни фуя ж собі... Представляю, шо в Москві робиться.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: — Мама, ты знаешь, наш папа вчера
привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- — Не рассказывай дальше! Вот
придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше
терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа
вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори! — И папа
начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке…

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды :)))

Анекдот от Тарантино. Мужик в баре подходит к барной стойке заказывает стакан виски, выпивает и говорит бармену: спорим на тысячу долларов что я смогу стоя на месте поссать в этот стакан не пролив ни капли мимо. Бармен подумал немного 'да это же невозможно' и решил поспорить. Мужик вытаскивает х.е.р. и ссыт на пол, на барную стойку, на самого бармена, все вокруг обоссал и ни единой капли не попало в стакан. Бармен весь обоссаный стоит и ржет он счастлив что выйграл 1000$ а мужик показывает в сторону двух посетителей и говорит я с теми парнями поспорил на 5000$ что я обоссу тебя, всю барную стойку, весь пол и ты будешь просто сиять от счастья.)))

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Морг.
На столе — вскрытый труп.
У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

..)))))))))))))

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась. anekdotov.net

Не самый политкорректный
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Тот подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!