Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

Закройте глазки, и очень живо представьте себе зрительный зал где сидят в смокингах крыски и смотрят на сцену - где идет опера в исполнении мышек ( тоже в исторических костюмах) а теперь произнесите медленно...Крыыыси и Миииши....если у Вас живое воображение - будете хохотать...кстати...когда не спится я лично считаю овечек так: спускаясь с горы они деляться на две группы, овечки-девочки в шляпках и с розовыми бантиками идут в одну сторону, овечки-мальчики в котелках и с бабочками - в другую...и очень вежливо раскланиваясь - желают друг-другу "Спокойной ночи".........

Муж решил избавиться от кота жены. Сидит злой за то что кот написал в его тапки , и думает завтра я тебя унесу . Унёс кота на следующий день , приходит домой , а тот на ступеньках сидит , на другой день опять унёс , очень далеко приходит , а кот опять на ступеньках сидит лижится , ну говорит завтра я тебя увезу . На следующий день сожает кота в машину и едит 3 км направо сворачивает 2 прямо и 5 км на лево и так пол дня , вечером звонит жене с мобильного и спрашивает , жена кот дома , а она, да милый вот только что пришёл , -муж говорит: дай ему трубку , а то я заблудился )))))

Василий Иванович и Петька делают обход составов на ж/д станции,В И ушел вперед,а Петька Позади. Идет В И смотрит цистерна и формула спирта написана.Попробовал точно спирт,думает Петька сзади идет нарвется.прочитает формлу спирта -обязательно нажрется.Стер несколько букв в формуле оставил ОН,ну думает теперь не догадается.В И закончил ,пришел в штаб час ждет,два,а Петьки нету.Часа через 4 Петька приходит еле на ногах держится.В И на него-ты где так нажрался? Петька говорит:иду по рельсам за тобой В И,смотрю цистерна и написано ОН,я попробовал и вправду он!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Банальный...муж заподозрил свою жену в неверности (смски от Виталика...),решил проверить вооружившись биноклем в окне соседнего дома стал наблюдать,сказав жене,что уехал в командировку. И вот подьезжает к подьезду крутая тачка,из нее выходит брутальный мужчина с букетом роз,подымается на этаж,заходит в квартиру,дарит цветы,угощает жену шампанским..действия переходят в спальню,Виталик раздевается,хорош собой,тело накаченное,сплошные мышцы! Раздевается жена -обвисшая грудь,тело сплошной целлюлит..! Фу,как перед Виталиком неудобно!!!!!!!!!!

Лучше притча: К мудрецу пришел человек, убитый горем и спросил «Что мне делать? У меня все плохо – с работы выгнали, жена ушла, ребенок болеет…»
Мудрец сказал: «Сделай табличку и напиши на ней – ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА – и повесь ее на двери. Каждый раз, как только будешь проходить мимо, читай ее».
Мужчина ушел. Вернулся он через год к мудрецу и говорит: «Спасибо тебе – все наладилось – работу нашел, жена вернулась, ребенок здоров. Что мне сделать для тебя?»
Мудрец отвечает: «Мне ничего не надо, а вот табличку не снимай».

Вини пух жадно пожирает батон а Пяточек у него спрашивает Вини, вини что кушаешь?
Вини пух отвечает батон. Пяточек просит Вини
-дай укусить батон
Вини пух делает в батоне дырку и говорит
-это не батон это бублик
Пятачок снова просить
-Вини дай попробовать бублик.
Вини пух разрывает батон достаёт из кармана сосиску и кладёт её в разорванный батон и говорит
-это не бублик это ход дог.
Пятачок умоляюще Вини Вини дай ход дог.
Короче Вини всё это за долбало и он отвечает
- Иди в жопу свинья ты сама не знаешь чё хочешь

старый анегдот про чукчу: вернулся чукча зимой с охоты поставил рядом с ярангой лыжные палки заходит в ярангу садится на скамейку и думает что же чукча забыл, "А" воскрикивает чукча! поесть и кричит жена! жена! есть давай, поел сидт и думает что еще он забыл "А" воскрикивает чукча! по курить закури трубку покурил сидт и думает что же чукча забыл,"А" воскрикивает опять чукча! занятся с женой любовю, позанимались любовю, сел на скамейку и думает что же чукча забыл, "А" воскрикивает опять чукча! чукча хотел снять лыжи!

Мужик на медосмотр пришел. . . — Снимайте штаны. Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . . — Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . . — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес! ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто? - спрашивает.
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. — Вот видите, сразу поумнели. — Действительно, дай еще десяток! anekdotov.net

Дед пришел к доктору по нетрадиционной медицине. Бабка уже неделю не встает, охает, не ест не пьет, помогите. всех врачей уже обошел. Доктор --- дед ты с ней переспи. Что вы доктор, мне 85 лет, у меня на руках Ленин умер. Доктор --- нет другого способа. Делать нечего пошел в аптеку, купил виагру, сделал свое дело и уснул. Проснулся от запаха пирогов, да борща. Лежит и думает --- какой же я дурак, ведь я мог Ленина спасти ! Улыбнитесь.

Дед пришел к доктору по нетрадиционной медицине. Бабка уже неделю не встает, охает, не ест не пьет, помогите. всех врачей уже обошел. Доктор --- дед ты с ней переспи. Что вы доктор, мне 85 лет, у меня на руках Ленин умер. Доктор --- нет другого способа. Делать нечего пошел в аптеку, купил виагру, сделал свое дело и уснул. Проснулся от запаха пирогов, да борща. Лежит и думает --- какой же я дурак, ведь я мог Ленина спасти ! Улыбнитесь.

Пришла пора ему отдаться! И этим счастьем наслаждаться. Как долго я его ждала, Чрез ночи зимние звала. О нём я грезила сквозь сон. И, наконец, явился он. Он — в мир желаний словно пропуск! Мой долгожданный летний ОТПУСК!!!!!!!!!!!!!!! Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Нина, специально, для Вас.Ташкент, утро, все спешат на работу. Подходит автобус и все ломятся в него. Закрылась входная дверь и в эту менопаузу, молодая девушка произносит такую фразу: " Не успела ногу поднять, как всунули!".Несколько секунд, наш автобус висел в воздухе, от хохота пассажиров. Девушка сделалась, как рак, но доехав до своей остановки, ретировалась по назначению. Сам того живой свидетель.

короче анка петька и чапай сидели на песке вдруг видят белые скачут.Тут анка в море нырнула,чапай в дупло дерева спрятался,а петька в песок зарылся.Белые поприкалывались и уехали.Встает анка вся в синяках и жалуется-смотрите я в синяках,они в меня бутылки кидали.Встает чапай весь в шишках-тебе ниче,а в меня кости кидали.Тут петька говорит-да вы еще легко отделались,а на моей жопе в ножечки играли

Историческая байка: Однажды Михайло Васильевич Ломоносов шёл пешком к себе домой. А кафтан у него прохудился. Кажется, протёрся рукав на локте. И вот навстречу великому учёному идёт молодой франт, дворянин, конечно и очень спесивый. Указывая на дыру в кафтане Ломоносова франт высокомерно заявляет: "Учёность выглядывает оттуда!" На что Михайло Васильевич ответил: "Нет, глупость заглядывает туда!"

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!…