Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

видела рекламу вискас ?тут нет смотрит на карман и тут нет и в другом кармане открывает холодильник и тут его нет да куда этот подсолнух подевался

Матч, комментатор:"Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём. Удар! удар! ещё удар!! Да-а-а. Таких пизд@лей вратарь ещё не получал!!!"

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Бабушка в мае месяце вывела внука на улицу гулять в валенках Соседи спрашивают бабулю ты что делаешь А она отвечает внук быстро бегает не доганю

Штирлиц шел в горах и увидал людей с веревками и рюкзаками. Спелеологи, подумал Штирлиц. Сам ты грязная подземная крыса, обиделись альпинисты.

Красота девушки заключается не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в ее глазах. Ведь глаза – это ворота сердца, в котором живет любовь.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

У поручика Ржевского спросили - это правда, что в молодости вы были членом суда? Он отвечает: членом сюда, членом туда - эх молодость, молодость

Была зима, -40 мороз. Сидел воробей в дупле и у него не было выхода, если останется сидеть, то с голоду умрёт,а если вылетит, то на лету замёрзнет

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

муж с женой ссорятся, жена орет-я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж.муж отвечает- вот видишь,от каких болезней я тебя исцелил.

.....Пришиваю пуговицу,уколола палец и терплю боль молча ,рядом дочка...а так хочется прокоментировать ))))...а дочка-Вот @лядь, да мама ???!!!!! ))))))))))

Вот так иногда приходит пациент... смотришь на майку... написано «LONDON»... А в ходе общения видишь... что букву «Г» то ****ь вверх ногами написали,,,

Вот, пожалуйста: — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

У меня к сожалению, тоже нет настроения, но вот недавно прочитала в Интернете " Семейное положение: переписываемся..." Вот так у меня сейчас.

Приходят к Абраму революционеры и говорят, отдай нам 100 кг золота. Мы знаем, что у тебя есть. Да ради бога! Сара, золотко, тут пришли за тобой!

Разговор двух детей."Мама купила нам братишку,но по-моему,ее опять обманули!--"Почему ты так думаешь?"---"Да она его каждый день взвешивает!"

муж просит жену побрить ноги, уж больно лохматые, а она ему отвечает:Дорогой, это единственный мех, который я могу позволить живя с тобой.

В соц сети сделал страничку под чужой фотографией и познакомился с женой. Общались, флиртовали, а потом узнал, что я умер два года назад.

скажите, а Вы зарегистрированы в контакте? могу посоветовать очень хорошую страничку, если нет, то могу копирнуть от туда пару историй)