Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

Муж приходит с работы ,жена за компьютором сидит ,не оборачиваяс спрашивает : "Дорогой что -нибудь перекусишь ,"- Да кабель интернетный.

парень врывается в библеотеку и требует -девушка где у вас тут книга покоритель женщин --молодой человек -фантастика в соседнем зале...

•Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!

Посмотрите в ютюбе ролики с животными, особенно с кошками. Настроение поправится! Не грустите, помните: *Все проходит, пройдёт и это...*

..пришел в гости к другу,а под дверью коврик лежит и надпись на нем:Я ТВОЙ НАЧАЛЬНИК -блин чуть подошвы не стер вытирая об него ноги;))

Когда у меня плохое настроение, я смотрю "Кошмар на улице Вязов"... Так легко на душе становится, не поверите... Но раз просили анекдот

курил сигареты парламент, но в парламент не попал....ел масло президент, но президентом не стал...и только пиво козел дает результат

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — У нас травмпункт, а не кукольный театр. anekdotov.net

Длинно писать , но суть такова Женщины , еще при жизни должны растить дерево, что бы потом по сучка ,перелезть стену, и попасть в Рай

Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Скажу честно, никогда не любила анекдоты! Когда грустно слушаю романсы, плачу и потом на сердце становится очень-очень легко!!!

Что с тобой, ты так похудела*! Я очень страдаю, мне изменяет муж.. Так разведись! Пока не могу. Хочу сбросить еще килограммов пять.

Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Армянскому радио задают вопрос; на этом свете лучше или на том! Ответ; на том,потому что кто туда идет,никто не вернулся оттуда!

летят два кирпича с крыши и один говорит -а я привык к мягой посадке ! второй-это как? идет мужик в каске !первый кирпич- Э МУЖИК!

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль...

СИДИТ МУЖИК ПОТЕТ ПЁТ КОНЯК КОФЕ ЗВОНИТ НЕРВНИЧАЕТ У ЖЕНЫ ОТОШЛИ ВОДЫ А СКОРОЯ НЕ ЕДИТ, АЖЕНА СИДИТ ИГРАЕТ В КРЕСТИКИ НОЛИКИ.

С волками жить – по-волчьи выть,
С кем поведёшься, с тем ты и повязан.
Поэтом можешь ты не быть,
Но и скотиной быть ты не обязан

— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?

Прейскурант в публичном доме: 25 за акт, 50 за наблюдение за совершающим акт, 100 за наблюдение за наблюдающим совершающего акт.