Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: — Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. — А ты чего? — А я уже дома… anekdotov.net

чукча приехал в Москву с женой, ходили бродили и потерялись, приходит чукча к мелиционеру и говорит;" найди пожалуста жену, потерял однако." А мелиционер его спрашивает:" Опиши её", а как описать, спрашивает чукча. Ну вот например- мою жену зовут Нина, она очень красива, с льюшимися волосами,глаза как вишенки,стройная, ноги длинные, а чукча эээ начальника давай лучше твою искать

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

короче слушай. сижу я щас в осаждённом городе Горловка...две минуты назад по центру города был выпущен очередной залп с установки "град" скорее всего есть очередные массовые разрушения и жертвы среди мирно спящего населения...старики ..дети...просто мирно спящие люди....а их уже нет...и так каждый день ...три раза в день уже 7 дней...как иебе анекдот...повысил настроение????? фонтан ???

приходит жена от гинеколога. встала перед зеркалом и разглядывает себя. вертелась,вертелась - наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает : - дорогая, что ты там увидела? а она ему отвечает : - знаешь, дорогой, мне мой врач сказал что у меня грудь как у 20 летней девушки! муж : - а про твою 50 летнюю задницу он ничего не сказал? жена : - нет, дорогой, про тебя не было сказано ни слова!

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....
И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая компания...

Тост! В темном подъезде, темной ночью парень обнимал девушку, и говорил:-я люблю тебя! На другой день, в то же время, втом же подъезде обнимал девушку, но другую и говорил ей:-я люблю тебя! На третий день тот же парень, в то же время, в том же подъезде, обнимал девушку, но уже совсем другую и говорил ей:-я люблю тебя! Так давайте милая Нина выпьем за мужское постоянство!)

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься?
француз:
— Да потому что немец кактус несет!

Едет в автобусе дед.Заходит на остановке молодой парень с серьгой в носу,в ухе серьга с перьями и на голове гребень.Дед на него уставился,а парень ему: Что дед смотришь,сам в молодости тоже зажигал не по детски наверное? Да сынок,служил я в молодости в морфлоте,заходили мы в Зимбабве,так я там попугая по пьянке поимел,вот и смотрю не сын ли ты мой?

Мужик заходит в магазин, где нелегально продают органы.
- Сколько стоит сердце?
- 500 баксов мужское, столько же женское!
- А сколько стоит печень?
- 100 баксов мужская, столько же женская!
- А мозг склько стоит?
- Тыща баксов мужской и десят тысяч женский!
- А почему женский так дорого?
- Вы не представляете, сколько усилий мы потратили, чтобы его найти!

Мама бухгалтер читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает, как бы мысля вслух:
— а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?. . .

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

один старыи бычок и маладои бычок паслись в гарах, внизу стая каров, маладому захателось поиметь их и попрыгал кричит еи старыи даваи быстро спустимся и отжарим вон ту белую карову, так он несколька раз дастал старого бычка, а старыи ему отвечает, мы шас напасемся наберем сил и медленно спустимся и всю стаю отжарим.

один старыи бычок и маладои бычок паслись в гарах, внизу стая каров, маладому захателось поиметь их и попрыгал кричит еи старыи даваи быстро спустимся и отжарим вон ту белую карову, так он несколька раз дастал старого бычка, а старыи ему отвечает, мы шас напасемся наберем сил и медленно спустимся и всю стаю отжарим.

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача.
Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

Всплывают две подводные лодки в океане. Русская и американская. На русской паника, экипаж бегает с криками, кто валенок на пульт бросил? Кто валенок бросил?? На американской говорят, Вот вы русские до сих пор в валенках ходите, а вот у нас в Америке.... Да нету больше вашей Америки! Кто валенок на пульт бросил?!!!!

встречаются две подруги, одна другой рассказывает про любовника богатого. - он обещал меня свозить на острова!)) -потрясающе!! -А еще он мне купить ферари)) -потрясающе!! -И на зиму шубу обещал из соболя, а твои как дела?1 -вот стала ходить на курсы вежливости, уже получается вместо "не пиз*и" говорить "потрясающе!"

В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила/, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.