Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

ЛЕТЯТ ЗВЕРИ В САМОЛЕТЕ.СИДИТ ВОРОНА И КЛЮВОМ ВИНТИКИ РАЗНЫЕ ОТКРУЧИВАЕТ.ЕЕ СПРОСИЛИ ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?ДА ТАК ВЫДЕЛЫВАЮСЬ.ЗВЕРИ ОТ СКУКИ ТОЖЕ СТАЛИ ОТКРУЧИВАТЬ-САМОЛЕТ И РАЗВАЛИЛСЯ В ВОЗДУХЕ.ЗВЕРИ ПАДАЮТ А ВОРОНА ПОДЛЕТАЕТ И СПРАШИВАЕТ-А ЧТО ЛЕТАТЬ ТО НЕ УМЕЕТЕ ?НЕТ-НУ И ЧТО ТОГДА ВЫДЕЛЫВАЛИСЬ ?И УЛЕТЕЛА.

Ну слушай: спрашивает дочь у отца..... Папа! а кто такой мастер? Отец: это человек который постоянно ходит на всех кричит, ругается матом, а самое главное, он ничего не делает. Дочь: Папа! все таки, а за что тебя уволили с работы? Отец: потому что, все очень долгое время думали, что я и есть тот самый мастер

Не запоминаю , но один помню .Приходит один очень пожилой мужчина (за 80 ) к врачу и говорит " Доктор у меня проблема я такой старый а ещё бегаю за девушками " врач отвечает " Ну ничего плохого что вы ещё в таком возрасте и бегаете за девушками " Старик говорит " я то бегаю но не помню зачем я за ними бегаю "

! Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?-Думаю, что гусеницам.-Это почему?-Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ — и красавица!

Одесса. Две дамы, стоя на разных сторонах улицы, громко разговаривают друг с другом. «Как вам нравится этот Мойша?» — интересуется одна. «А что, он опять в новом костюме?» — реагирует другая. «Какой костюм! В пятницу похоронили». - «Так что вы меня спрашиваете…» — «Но как вы оцениваете поступок?!»

поп сел в такси,едут,таксист всю дрогу матом кроет всех и вся(дорога в ухабах),поп -не гоже так сын мой -ты лучше бога благодари и он воздаст тебе.следующий ухаб был такой ,что колесо авто вылетело,реакция таксиста -слава богу,тут же колесо возвращается и становится на место.поп -не хрена себе

Почему Ленина звали Ленин.Когда Володя жил в Симбирске познакомился с девочкой.Папа у девочки был алигарх.Володя был хиленьким мальчиком и старшекласники отбирали мелочь у паренька.но когда узнали что он дружит с дочкой алигарха отстали.Звали девочку Лена. если помогло я очень рад

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

Бежит по лесу муравей, хохочет! Навстречу заяц. - Муравей, ты что такой веселый? - А там сейчас слона били, и я один разок пнул! Летит Карлсон над городом, видит, стоит Брежнев у открытого окна, курит. Присел рядом на подоконник. Брежнев: "Ты кто?" - Карлсон. - Понятно, а где Энгельсон?

Мама уходя в магазин говорит дочери которой 5 лет, чтоб она ни кому не открывала дверь. Ушла , решила проверить дочку вернулась , позвонила в дверь и изменив голос говорит девочка открой дверь мы из райгаза, дочка в ответ грубым голосом отвечает, идите на ху... мы дровами топим.

это не анекдот но...
Если тебе понадобится рука помощи-
Помни, что у тебя есть твоя собственная!
С возрастром ты поймешь, что у тебя две руки- одна чтобы помочь себе,а другая-чтобы помочь другому.)))))))
Помни, старые добрые времена ещё впереди, пусть у тебя их будет множество!)

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

лень писать, хотя скопирую Где-то в Карпатах отец наставляет сына перед отъездом на Майдан:
- Ты сынок там осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не подхвати. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село!

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!
http://prikol.i.ua/lenta/anekdot/

Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Сидят два Близнеца в Животе У Мамы! Перед Родами! Один Другому говорит- Как Нам с Тобой Было Здесь Уютно и весело Вместе! А теперь пришло время Расставаться!! А ты Не Знаешь брат? Там Жизнь Есть? Не знаю! От Туда Ещё Никто не Возвращался!!!))) Ну Как?)))

встречаются двое заик...один с другим спорит...то что он, зайдет в магазин, купит пачку сигарет и не заикнется...ну...поспорили на ящик водки...заходит в магазин...и быстро говорит LM... продавщица...ему...вам какой? синий или красный... сссссссссссука ты

Заходит новичок в зону - блатную хату. Подходит к нему местный пахан и спрашивает: ты девственник? - Нет. - отвечает новичок. - А ну, пукни! - Пррррррррррр! - Девственник. - молвит зек. - А ну, Жору сюда! Приводят Жору. - Пукни, Жорка! - Уууууууууууууух!

Встретилась 2 подруги. Одна говорит другой: "Почему мне так не везет с мужчинами?!" Вторая отвечает: "А в чем дело?" Первая:"Все, кого встречаю, хотят моего тела, а я хочу любви такого, который бы пожелал мою душу!" Вторая: "Ты хочешь любви сатаны?"